|
|
Встречаются два танка - израильский и арабский...Лоб в лоб...Останавливаются...Из израильского танка выглядывает танкист и кричит : Отъезжай с дороги арабская свинья!!!Со мной едет крупный американский военный консультант!!!
Арабский танкист: Пошел на х..й!!! (заглядывая в люк своего танка) :Я правильно сказал?
- Испытываете ли Вы беспокойство в комнатах с волосатыми стенами?..
Выпивший мужик по ошибке зашел в гей-бар.
В зале мужики целуются, обнимаются. Ему от этого стало не по себе и он направился в сортир.
Заходит, а там 3 гея трахаются "паровозиком". Мужик в шоке выбегает из туалета. И, подойдя к бармену, возмущенно заявляет:"Безобразие у вас в сортире голубые трахаются "паровозиком"!
Бармен, безразлично протирая стойку спрашивает:"А кто в середине? Такой рыжий с бородой?"
Мужик:"Да!!!"
Чукча садится в такси и говорит: "На базар! Таксист:"Базара нет! Чукча:"Ну тогда на вокзал!"
Вовочка и Толян купили по билету на лотерею... И выиграли Вовочка зубную щётку, а Толян туалетный ёршик...
Толян звонит Вовочке...
- Здрям... Как твоя щётка нормальная???
- Дя чистит нормально...
А как твой туалетный ёршик???
- Полное фуфло, туалетная бумага в 100 раз лучше...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей :
- А вот и статья !
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому !!!
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь? не срёшь ваще?
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
-Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент после напряженного молчания:
-Король пик?
Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл@дей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается.
-Мама, смотри, я еду без зубов.
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
-Рост- два метра десять сантиметров, вес - сто тридцать килограммов, левое яйцо - два килограмма, правое яйцо - три килограмма, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент - бах в обморок. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали?
- Ну, ты на меня так глядел, я и решил сразу на вопросы, которые мне обычно задают ответить: рост - двести десять, вес - сто тридцать, левое яйцо - два, правое яйцо - три, член у меня длиной двадцать пять сантиметров и толщиной десять сантиметров... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне послышалось: "раздевайся"...
Идет немецкий группенфюрере по концлагерю. Быстро заходит в барак для военнопленных.
- Молдоване есть ?
- Нет, -слышит.
В другую идет:
- Молдоване есть ?
- Только что в газовую камеру повели.
Он бегом к газовой камере, а там мужиков голых уже заводят в камеру и дверь за ними закрывают. Он так это ногу в щель всунул и кричит:
- Есть молдоване ?
- Есть. - говорят.
Он:
- Тут такое дело... Плитку надо поклеить...
ему в ответ:
- 8 руб. квадрат.
- Млин... Дорого ! Давай по 5 ?
- НОГУ УБРАЛ !
Из ворот тюрьмы выходит старичок. К нему подходит другой старичок и
говорит:
- Миша, прости!
- Да ладно, Вова, че там!
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
-Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует?
-А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
-Что, неужели море не успокаивает?
-Да море-то успокаивает. Но эти бл...ди в бикини...
Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, что ему надо. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает орган, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, забирает деньги, застегивает ширинку и говорит:
-Не уверен - не спорь!
Работа не волк - в лес не убежит. Сколько, бл*ть, не гони.
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Кавказский Маклоналдс: свободный мангал!
Последний раз редактировалось Wiedemann, 12-08-2005 в 05:10 PM.
|