Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, водка, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ................................... ........................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Было нам 16 лет. Естественно, почуяв свободу от родительской опеки, стали гулять до поздна. И вот шляемся мы по городу часа в 4 утра. А друган идет грустный (знает, что мама будет сильно ругаться). Мы его спрашиваем, типа, чего ты такой скисший ? А он отвечает (эта фраза у нас входу до сих пор):
- Да блин, дома мамка, наверно, пирожки с пиз№юлями напекла... Пойду я домой, пока теплые... и мягкие...
Друга провожали под истеричные всхлипывания.
еальная история, рассказанная знакомым врачом-стамотологом буквально вчера. (правда не мне))) Дело было в Иркутске...
Приходит как-то ко мне девушка лет 28-ми, замужняя вся заплаканная, в руках переломанная на пополам челюсть вставная, верхняя.
Спрашиваю, как тебя угораздило её сломать-то?
Отвечает, шла с подругой по улице, засмеялась громко так, а челюсть брык на асфальт, ну я на неё ногой то и наступила, а она и переломилась пополам
))
Посмеялись. Челюсть уже не восстановишь, пришлось делать новый слепок, потом звоню парням, которые должны со слепка отправленного им делать новую челюсть девушке, прошу сделать побыстрей, т. к. куда ей деваться то без зубов? Говорили, спорили...
Вообщем, заказ с установкой будет готов только через 3 дня... А значит, девушке пока зубов не видать.
Извещаю её об этом! Дальше следует диалог:
врач:- через 3 дня поставим вам новую вставную челюсть..
девушка окинув взглядом частную клинику выдаёт:- а можно я пока у вас поживу, все эти 3 дня?
???
врач офигев:- а как ты объяснишь мужу, где ты была все эти 3 дня?
девушка:- Где я была 3 дня я ещё как-нибудь объясню, но вот как я объясню мужу, что все эти 9 лет у меня стояла вставная челюсть???
Вообщем, заказ мы сделали ей меньше чем за 2 дня)))
После распределения прошло не более месяца и каждый раз, приходя на работу чуть раньше положенного времени я заставал одного сотрудника уже в рабочем халате, за рабочим столом, очень сосредоточенно склонившимся над какими–то записями в рабочем журнале. Изредка он обводил комнату рассеянным взглядом и снова погружался в работу. "Вот настоящий учёный", — подумал я тогда, — "Настоящий молодой ученый". Тайна его сосредоточенной работы была раскрыта, когда я решился подойти к нему со знакомством. В правой руке у него была штопальная игла, а левой, он, неуловимым движением ловил мух, предварительно обведя взглядом комнату. Поймав муху, он аккуратно прижимал её к столу и бил иголкой. Если муха переставала дёргаться сразу, то он откладывал её направо от себя, если продолжала дёргаться — налево. Страница его рабочего журнала была поделена на две колонки, в одну из которых он ставил время от времени плюсик. Левая колонка называлась "Не попал", правая — "Попал прямо в сердце".