1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.
2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.
3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.
4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).
Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.
В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).
5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!
7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.
8. Не носи нижнее белье.
9. Не создавай проблем.
Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!
ЕЩЕ ВАРИАНТЫ:
Банально попросить сигаретку и с милой улыбкой взять из пачки одну штучку, потом другую и спрятать ее за ушко - про запас, потом третью - подружке, потом четвертую - про запас подружке, потом пятую - второй подружке, шестую - про запас второй подружке. Когда мальчик окончательно офигеет, он задаст тупой вопрос (типа "Может, сразу всю пачку возьмешь?"). Вот тут не тормози и скажи чего-нибудь типа: "Спасибо! Ты такой милый!".
Плюсы: халява, сэр... то есть, мэм!
Минусы: не работает с некурящими, возможно, придется давиться "Явой" или "Беломором".
Если вы в метро, то на резком повороте схватись за него, а потом с милой улыбкой попроси: "Можно я за тебя подержусь? Понимаешь, я брезгую держаться за поручни - тут столько бомжей". Ну, как отказать?
Плюсы: сразу пощупаешь и понюхаешь.
Минусы: в толкучке сложно обменяться телефонами.
В другом транспорте. Встать в непосредственной близости от мальчика и долбиться об него в такт покачиваниям транспортного средства. Когда ты собьешь его с ног, он точно все поймет.
Плюсы: сразу проверишь своего будущего на прочность.
Минусы: так можно и убить.
Туфельный дестрой. Завидев интересующего кекса, надломить каблук на туфле и, приблизившись к нему, споткнуться и упасть (лучше всего к нему в руки). Симулировать вывих ноги и попросить отнести до ближайшей лавочки. В свое время наши бабушки падали с лошадей в объятья нашим дедушкам. Чем ты хуже?
Плюсы: амиго понесет тебя на руках.
Минусы: туфлям хана, можешь промазать и шлепнуться на асфальт.
Угостите девушку мороженым! Подойти в парке к мучачо с мороженым и спросить: "Можно у тебя полизать (укусить)?"
Плюсы: халявное мороженое.
Минусы: парня от такой непосредственности может переклинить.
Деловая женщина. Уверенно подойти к мальчику и сказать: "Мне нравится твоя задница. Давай не будем терять времени!".
Плюсы: элемент неожиданности
.
Минусы: мгновенная реакция.
Артистический наезд. Подбегаешь к бруде со спины, начинаешь бить его по голове сумочкой и орать: "Я тебя узнала, вор! Отдавай немедленно!!!". Когда он повернется, ОЧЕНЬ сильно удивляешься и смущаешься: "Ой, ты со спины так на него похож... Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?"
Плюсы: сопротивление подавляется в корне...
Минусы: иногда не подавляется. Можешь получить в глаз.
Роллер-метод. Разогнаться посильнее и врезаться в парня. Пока будете катиться по бордюрам и ступенькам - познакомитесь.
Плюсы: острые ощущения.
Минусы: первое свидание у тебя будет не скоро - когда кого-то из вас выпустят из больницы...
Экстремальный
Схватить его за мошонку покрепче и увести в спальню.