|
|
Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!
10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
Чувак приехал в город Н посмотреть на его достопримечательности,
И в путеводителе нашел брильянтовый дуб.
И он прямым ходом туда.
Дуб стоит на возвышенности, на пустынном месте города.
На дубе весит сундук наполненный брильянтами.
Чувак решил посмотреть поближе на такую красоту. Залез на дерево. На сундуке надпись « если возьмешь хоть один бриллиант тебя в@бут 9 грузинов и после этого ты будешь разговаривать женским голосом. Ослушался, не удержался взял жменьку. Когда спустился на землю тут откуда не возьмись появилось 9 грузинов со страшной силой отрахали его, отобрали брюлики и исчезли. Чувак вприсядку держась за жопу побежал в город, и но окраине встречает мента, и жалуется ему писклявым женским голосом, - что мол в городе бардак, что его выебали 9 грузинов…
На что мент отвечает истерическим женским голосом: НЕ Х@Й по деревьям лазить!!
В одном из военных училищ на лекциях по истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило ддя запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось»,
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!
Заменитель женщин-1: Заходит мужик в магазин. Видит стоит аппарат, на ценнике,- цена и название товара: Заменитель женщин! О!Думает, то что надо! Купил, принес домой, возбудился, засунул что надо в ближайшую дырку и нажал кнопку. Дикий крик. ОЙ,Больно! Выдернул! О,Боже! К головке,
пугвица пришита.
|