|
|
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью - подсказчик.
Профессор:Сколько сексуальных поз Вы знаете?
Из-за двери:Восемьдесят, восемьдесят...
Студентка:Одно.
Профессор:Опишите.
Студентка:Женщина на спине, мужчина на ней.
Из=за двери:Ух ты, восемьдесят первое.
Зодоровенный сибирский русский кот попал к американцу.Тот его на руки взял и крутит из стороны в сторону.Коту(К) естественно такое обращение не нравится.Американец(А) замечает и спрашивает:
Down?
Котяра бьёт его по наглой американской харе лапой и отвечает на чиссто русском:
Сам ты даун!Жрать хочу,каззёл!
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!
По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и
Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад.
Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.
«Мадам, Вам куда?»
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
- Привет! Меня Вадик зовут...
- Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа.
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой
Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".
Возьмём на работу негра.
Не рабство.
В колхозе два тракториста отмечают досрочно завершенную посевную кампанию. Пропили трактор, телегу, винища купили ящик, один себе часы купил, другой баян козырный, напилися в говно, их обоих отпиздили и обобрали. Утром лежат оба в канаве, один другому говорит:
- Вась, глянь-ка который час?(с по#ебкой)
- х@ли тебе время, играй да играй!
Диктор читает новости.
- Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел…
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили…
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка
выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
|