[Ashlee]

30 июня 2005 г., 21:19:59

«Здравствуй, милый друг…»

…хочется именно так начать свое письмо. Ты говорил, что необходимо время, время, чтобы подумать…решиться на что то..
И что же? Как ты там?...а у меня не так уж все и плохо. Я добилась той свободы, о которой говорила тебе, не зная еще тебя таким, каким ты был и есть. Я добилась свободы отношений, но я узнала че-почем. За все мы платим. «Платим по счетам». «Юношеский максимализм», ты так раньше говорил мне: Все и сразу.
Зимой ты уезжал, тебя так долго не было, уезжал…я говорила тебе, что есть живая тварь во мне, я писала о ней в той тетради, помнишь ты читал…так вот…все именно так, как я тебе и пыталась сказать…

Мне не хватает тебя…Разлука с тобой, я так ждала тебя! Так ждала, но есть мир, мир без тебя…(второй фронт………..) . Ты был опорой, ты был человеком, в которого я верила, которого я так любила и люблю до сих пор (…ты бы только знал как ненавижу я себя!.. за это чувство к тебе…оно затуманивает разум….), как бы там ни было …Последний раз ты привез меня и сказал мне «До свиданья», я не могу сказать тебе причину, правду того почему я тебе все это сказала. Просто так надо…было. Счас очень-очень больно, щемит там внутри (но так мне и надо…я этого заслужила и с гордостью переношу эту боль…я стою ее), потому что я все таки жду тя..Разум осознает, что я не должна лезть в твой мир. я не имею на это право…Ты слишком дорог мне. (О! если бы ты знал, если бы ты узнал мой мир…мир в котором я...ты бы понял и обязательно бы простил…но я не открою правды, как бы там ни было) …

Не очень то хочется говорить о том, что у меня к тебе. Ты чувствуешь это. Я иду по улице, я все вспоминаю, думая о тебе. Ты находил, находил время для меня … а сейчас…ну, ничего я понимаю……
я солгала тебе в последнем разговоре, я сказала не правду, половина — ложь. Половины нет и никогда не было. все сказано было для того, чтобы просто оттолкнуть тебя от самой меня, от моей правды, мой милый Cr@zy-friend...
..сейчас я живу в седьмом, помнишь ты спросил меня как то, что я буду делать, если ты покинешь мой мир….Я живу сейчас жизнями других. тех кого может быть и не существует вовсе, но жизнь которых заставляет задуматься над некоторыми вещами, я читаю, книги настолько заполнили мой мир, что я не вижу никого вокруг…Манящие взгляды…предложение денег….похотливые искры…все сейчас не имеет значения…пусть во мне кто то видит красивое тело…кто то отражение своей жизни…пусть им кажется что они поняли меня…что я для них все…Это не имеет для меня никакого значения…Просто есть мир…мир который ждет одного тебя…Все таки книги помогают мне лучше читать людей, помогают не думать о тебе…

…твой взгляд. Ты так мало говорил, но взгляд был так чист, так пронзал меня…Или ты просто хороший актер?...или желание заставляет нас думать, что это и есть то самое…то самое чего мы так долго ждем….любовь…

Я разбита, внутри все сломалось, скоро должно кое что случиться, я потом тебе обязательно напишу….Столько раз я хотела тебе позвонить, открыть себя, но нужно ли….

Мне больно было слышать от тебя, что у тебя есть Женя. Мне трудно писать об этом, но необходимо, хотя бы для самой меня.
Эта девушка значит что то для тебя, но это уже не мое дело...не моя жизнь…

Временами мы просто пытаемся согреть себя тем, что было, что мы видели, когда были влюблены в тот образ, который создали сами. Время проходим, мы осознаем каждой ниточкой своей души, что мы остались лишь с истинной, истинной человека…
Желание….мы теряем голову…страсть притягивает к противоположности, служим страсти какое то время, потом открываем глаза и понимаем что все это просто игра..игра тела и нашего воображения. Ты говорил что Женя тебя понимает. Что это значит: понимать… Зная тебя я могу с вероятностью 99.9% уточнять что тебя нельзя понять…Ты тот кого можно лишь почувствовать…чувствует ли она тебя…ну что ж ..если так я рада за тебя…правда, желая тебе счастья, я рада что Она смогла тебя понять….
Зимой ты мне звонил как то. Ты был пьян. Ты говорил о том что тебя вроде как понимают

…а вот душу….

…эти слова почему то врезались в память. Ты романтик…это пугает меня.
можно ли вновь возвратиться к тому, кого оставил год назад… я не имею права говорить ..но имея право на собственное мнение я утверждаю, что разбитую чашку не склеишь….ей 28 лет она самостоятельна, возможно независимо, но как мне известно девушки в этом возрасте знают чего хотят…семья…Если бы я была уверена в том, что ты действительно готов к таким отношениям, я бы оставила тебя в покое не писала бы не мучила тебя…но ты все еще ищешь свою половинку….все еще ищешь ту которая ждет тебя…там где то…
Нашел ли ты во мне, ее, половину?
Разум говорит что нет, ты не стоишь «такого подарка»…мой мир слишком порочен, слишком много того, чего ты не видишь, не знаешь как и чем я выросла, не знаешь в каких обстоятельствах живу по сей день…Я не дам тебе познать себя, но мне очень очень хорошо с тобой…было., но страшно поломать твой мир, поэтому бегу, стараюсь убедить тебя и себя что все лишь игра. хорошо с тобой, только с тобой я могу быть хоть немного той, какая я есть…но ты умен и увидишь где правда а где лишь просто пыль.
Ты должен понять, может быть я пишу человеку, который вовсе и не существует, но все таки хочется верить что ты все таки не будешь высмеивать ни меня ни мой мир ни мой выбор…
….душа так рвется к тебе, хочется вновь упасть к тебе на колени, забыть кто я и что составляет мой мир…
…………………………просто здесь и сейчас…
немного хочется рассказать о том чего все таки удалось добиться…я все таки вышла на отлично, но главное что хочется рассказать…представляешь мне все таки удалось открыть свой счет…приятно осознавать что ты понемногу идешь к независимости. Мама всячески пыталась меня унизить, высмеивала то что я не смогла ни удержать Edwarda, ни раскрутить его…но я точно знаю что ничто меня не унизит перед ней, ни слова, ни…Она не заставит стать такой как она….
О мой милый друг, прости меня прости мои слова, прости мои семнадцать лет…не хотела я тебя обидеть чем то, хотелось просто лучше, глубже узнать тебя…но любя тебя я не могу допустить того, чтобы ты стал частью моего мира…по крайней мере не сейчас…

P.s. Возможно все эти слова не так уж и важны ни для тебя, ни для самой меня…но надежда все еще тлеет, хочется верить что мы все таки…а впрочем удачи тебе…ведь я и ты совершенно свободны и сами решаем что как и когда…

грустно но я не плачу, не жалею себя у меня нет жалости ни к себе, ни к кому либо…