[Тина]

Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу. Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику… Хорошее напутствие сыночку, отъезжающему отдыхать…!





Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм, с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить… На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?





Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…






Совсем недавно это было — всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели — то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев «Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы» в ответ было записано вежливое сообщение — «Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!». С чувством юмора у взломщиков все в порядке




Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется «ирландским», т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
— Да, какой редкий случай. «Ирландский прикус». И откуда он у вашего
ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
«ирландского прикуса» на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: «Доктор, вы разрушили нашу семью». Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка «ирландский прикус», то
его сомнения насчет «ирландского отца» развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.




Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.





Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся — и…
Бумажка на капот упал.





Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной за давность лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта — кто его знает… Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягащеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье… Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень…
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел — возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло — его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно — я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу — Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще — ты мне обещал, что если будет мальчик — называть будешь ты, а если девочка — то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь…
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь…
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать:
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г.р.
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г.р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно — то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее:
Пушкина… Елена… Владимировна…