паука спросили, в чем смысл жизни.
наплёл такой х#йни...
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием
ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!
Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!
Tелефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
...........
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
.....................
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Вечер. К людям на остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не Ваша собачка? Получив от всех отрицательиый ответ, она уходит и, гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из те6я сварим..
Чечня. Реклама на растяжках.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Вчера видeл по НТВ Бога.
Сидит над Землей, ходит по облaчкам.
Погоду рассказывает.
Последний раз редактировалось Wiedemann, 12-10-2005 в 03:02 PM.
|