[Обольстительница]

О Боже!
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
«Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец».
Вторая —
«А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!».
А третья молчит.
Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит:
«А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным достоинством. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!»

Дежурный по части докладывает полковнику:
- Товарищ полковник в части без происшествий, вот только лопату сломали.
- Какую лопату?
- Да яму копали.
- Какую яму?
- Да лошадь сдохла, ну мы её и хоронили.
- Как лошадь сдохла?
- Ну мы на ней воду возили она и сдохла.
- Куда воду возили?
- Ну это когда штаб горел, а мы его тушили.
- Когда штаб горел?
- Ну так дневальный на посту закурил, вот штаб и загорелся.
- Так дневальный же не курит?
- Так как тут не закуришь если знамя полка уперли.

Поступила в больницу с приступом аппендицита припанкованная такая себе барышня.
Вся в татуировках, пирсинг во всех местах, на голове синий «ёжик». На лобке зеленые волосы, и надпись над «по газону не ходить!». Ну дали ей наркоз, все прошло успешно. Очнулась она, смотрит, из бинтов торчит записка:
«Извините, но газон пришлось постричь».