-У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Как?!Ты поссорился с куклой?
Какое же все-таки хитрое животное лисица! Иду по лесу, вижу-лиса. Выстрелил. Подхожу к ней. Глядь! А это собака!!! Какое же все-таки хитрое животное лисица!!!
Приходит новый русский в НИИ биотехнологий. кидает на стол увесистую пачку баксов и говорит: - Виы можете скрестить простую мандавошку со светлячком? Директор НИИ. сгребая пачку денег в ящик стола, спрашивает: - Ну, теоретически такой гибрид возможен, а позвольте узнать - как практически вы будете его применять?!? Нов.рус. отвечает: - Братан!! Ты только представь - захожу я в комнату, на кровати лежит офигительная телка, я, под музыку, медленно раздеваюсь.... А ТАМ.. у меня, в натуре ЛАС ВЕГАС!!!
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей
поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в попу!
- Сам ты пъяный, зае"aл ты меня на голову ставить!
|