[Angel]

Учился я тогда на 3-м курсе мединститута и работал по ночам на "Скорой".
Комнат отдыха там было две, но одну из них залило при прорыве трубы. Так что все
переместились в одну. На ту пору была эпидемия гриппа, нам дополнительно
накидали в подмогу всякого левого народа. Естественно, в единственной спальне по
ночам плюнуть было негде, спали едва ли не по трое на одной кровати. Впрочем, на
вызовах так упластывались, что никаких мыслей не возникало: где упал, там
заснул. Приезжаю, стало быть, с очередного вызова, иду отдыхать. Единственное
место в спальне - рядом с какой-то незнакомой брюнеткой, которая лежит ко мне
спиной. Прилег рядом. И чего-то мне вдруг с этого захотелось ласки и тепла:
начал чуть заметно делать в ее направлении поступательные движения. И она
незамедлительно начала отвечать тем же! У меня, естественно, сразу и сон пропал,
и одеяло шатром. Дальше - больше. Она тоже не против, и мы в темноте начали
поворачиваться друг к другу уже лицом для более конкретного продолжения. В это
время диспетчер принесла кому-то очередной вызов, для чего открыла дверь
спальни. На лицо брюнетки падает свет. Морда - Во! Усищи - Во!! Борода - ВО!!!
Мы с "брюнеткой" ошалело смотрели друг на друга секунды 2, затем одновременно
громким шопотом сказали: "Тьфу, Бл@дь!", повернулись друг к другу спинами и с
горя вырубились. Он-то, видать, то же решил, что к нему какая-то шалунья со
своей любовью клеится.
Когда меня подняли на следующий вызов, его уже не было. Больше я его никогда не
видел.

Эту историю поведала мне одна девушка. Просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Юная леди одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает :
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе".

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х#й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.