Абрам! Ты о чём думаеш?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!
Село на западе Украины, сельський суд, судят Семёна Иванова. В зале эффектная
полутьма, все строго и оффициозно...
Суддя (С): - Семен Iванов, прошу встати !
Со своего места всает мужик (М).
С: - Семен Iванов, це ви згвалт%вали 70-ти лiтню бабу Парасю ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви спи%дили колеса з колгоспного трактора ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви пiдпалили скирту соломи на якiй вiдпочивали четверо
комбайнерiв ?
М: - Hет...
С: - А ви, взагалi то - Семен Iванов ?
М: - Hет...
С: - То чого ж ви тодi встали ?
М: - Как это, зачем встал ? Щас пальцем в жо%е ковырну и сяду...
В тюpьме. Пpовеpяющий спpашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на ***, не
мешай работать!"
-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько?
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
все....я обделалась 