[Алик]

от лица девушки
Из жизни. Вчера иду я вечером по району. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бл@! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
__________________
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
___________

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина`еверян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как`обычно,заполнен. Опять же как обычно,полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется. И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным: - Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъ*бись".
_____________
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
_________________