Не мое
Прошлым летом я привез попугая из Камбоджи и подарил его соседям по лестничной клетке. Они животных любят. А я мотаюсь по стране и миру, так что решил птицу им отдать. Тем более, что у них еще и прекрасный кавказец Чук есть.
Несколько месяцев назад Чук начал чахнуть. Соседи приходят с работы – лежит, язык на боку, глаза чуть ли не «пристрелите!».
Умирает и все. От чего – непонятно!
Сегодня получилось так, что мне проводили выделенную линию интернета и в это же время, раньше обычного вернулся домой с работы сосед.
И слышим, за дверью, в его квартире его голос громко кричит: «Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!…»
Оказывается, попугай запомнил и подавал команды голосом хозяина. Дрессированный Чук, слыша голос своего хозяина, добросовестно выполнял все команды. И так по несколько часов в день!
________
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Не растерялась девушка
___________
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
_________