На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком.
Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе.
Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
- Захочешь кушать скажешь-макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
- Скажи-рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
- Рыбу хочу!
Буфетчица:
- Вам какую, жаренную, варенную, паренную?
Колхозник подумал и говорит:
- Макароны хочу!!!
|