[Lyonka]

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину – я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь – две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь – я тебе три конфеты дам!!!
- Папа, ТЫ эту «шкоду» покупал – ты на ней и катайся!!!

***
Родители, ожидающие сына, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.


***
- Капитан, пробоина ниже ватерлинии!!!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Он только один!
Капитан берет жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, куда?!! Это была шутка, сегодня же первое апреля!!!
«Какая еще пробоина, какая ватерлиния?» - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

***
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дому…

***
Больше всего золота у глухонемых.

***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

***
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а вот ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, вообще могу… Но давай начнем по порядку.

***
- Бездушный, - упрекает своего сына зубной врач, - ты тратишь мои деньги и не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

***
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо, этому Сидорову.

***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Так торопился, думал, без меня пить начнете.

***

У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните красный рычажок, вытолкните люк и опустите ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

***
Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит, что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!

***
- Народ, поехали завтра на дачу снег с крыши убирать?!
- Зачем?
- Ну как – шашлычки, водочка…
- А кто же снег-то убирать будет?
- Нет, значит, когда на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…

***
- Папа, дай денег, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу и посмотри на червяка в саду.

***
Шеф заходит в отдел и кричит в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!!

***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася, да перестань же ты «дакать». Я уже 10 минут как ничего не говорю.

***
Я не привлекателен. Вы чертовски не привлекательны. Только зря время теряем…