- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв
его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на
месте преступления.
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм
"Загляни под крышку!"
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.
Последние слова охотника на гепарда:
"Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая
внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит
садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но
пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут
без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит,
что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает
телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти,
спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.
Официант, это чай или кофе? У него какой-то странный привкус
керосина.
- Скоре всего, что чай. У нашего кофе привкус скипидара.
Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.
- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.
Каждому, купившему наш джип – права бесплатно!
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
|