[Katrin]

• - Закрой глаза... Чувствуешь...?
• - Шелковое белье?
• - Лучше. Я побрила спину...
• У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
• Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
• Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
• Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
• Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
• "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
• Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
• Один людоед - дрyгомy:
• - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
• - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
• - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
• - А в чём ты замачивала?
• - В "Леноре".
• - "Ленор" бyквально преображает бельё!
• - Бабyшка, я опять летала во сне!
• - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
• Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
• Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
• "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
• Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
• "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
• - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
• А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
• - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
• Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
• ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
• - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
• Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
• - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
• - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
• - Да?! А я, дура, червей накопала...
• Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
• Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
• Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
• Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
• Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
• - А где здесь можно сделать Дью????
• Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
• Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
• Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
• Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
• Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
• Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
• Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
• Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
• Можно по-английски: с чипсами.
• Можно по-японски: с суши.
• А я люблю по-русски: с водкой..
• Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
• Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
• Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
• Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
• - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
• - Говорите точно сколько вешать?!
• - А к чему такая точность?
• - Дура, ты же ГЕРОИН покупаешь!!!
• С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
• Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
• - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
• - Что, похмелья не было?
• - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
• Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
• Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
• Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
• Афиша на дверях борделя:
• "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
• Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
• Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
• В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
• Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
• - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
• Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
• Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
• Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
• Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
• Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
• Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
• За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
• Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
• Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
• - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
• 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
• Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
• -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
• Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
• Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
• В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
• Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
• Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
• Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
• - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
• Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
• Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.