[Черный паучок]

-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету.
-А дома?
-А дома все хорошо.
-Спасибо.

--------------------------------------------------------------------------

-А меня назвали в честь прадедушки.
-Да,и как же?
-Прадедушка.

--------------------------------------------------------------------------

В цирке. Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

--------------------------------------------------------------------------

-Вот тебе, доченька, корзинка.
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

--------------------------------------------------------------------------
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

--------------------------------------------------------------------------
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а а виде отчета по продажам значит пора в отпуск...

--------------------------------------------------------------------------

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
-красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин. Цыганка:
-Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
-Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

--------------------------------------------------------------------------

Маугли:
-Слушай меня, свободная стая! Багира беременна: И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

--------------------------------------------------------------------------

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

--------------------------------------------------------------------------

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

--------------------------------------------------------------------------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

--------------------------------------------------------------------------

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
-Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
-Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.Командировочный, видя такое дело:
-Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
-Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
-А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
-Ест, но наклэйки нету.