[viLkA]

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Собрались пох**сты на митинг. Поставили палатки, развернули транспарант: "НАМ ВСЕ ПОХ"
журналисты решили взять интервью:
- скажите пожалуйста, кто профинансировал вашу акцию, откуда вы берете деньги?
- Нам ПОХ деньги.
- А каковы ваши требования, чего вы хотите от властей?
- Нам ПОХ власти.
- С какими проблемами вы столкнулись при организации митинга?
- Нам ПОХ проблемы.
- Появились слухи, что у всех вас проблемы с алкоголем. Это так, или алкоголь ва тоже "пох"?
- Нам П... НЕТ алкоголь нам не Пох.
- Тогда почему ваш плакат гласит: "НАМ ВСЕ ПОХ"?
- Нам ПОХ что там написано!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его святой Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.