[Мрак]

Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее:

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

горошком, колбаской...

(Д) - (ещe: мрачнее) говном...



В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:

- Как назовете девочку?

- Елена!

- А отчество? Как зовут отца?

- Хью Мэнсон.

- Так и запишем - Елена Хьюевна...

И несмотря на возражения - так и записала...



В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...

Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.



Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:

- В чем дело?

А он отвечает:

- Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...



У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо.

Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.

Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил

ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.

Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.



Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".



Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно...



Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...



Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»



Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.