[Ё!Zhik]

(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес
и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и
пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел
наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень
просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и
бе-еспла-атно по-о-очитать!



* * *



Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!



* * *



Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...



* * *



Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.



* * *



Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на
ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так
повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел
лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.



* * *



Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу..?



* * *



Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,
подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?



* * *



Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу
запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает
все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !



* * *



Вечер. Автобус. Едет.На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта
(IQ.)=180: - Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...На
другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: - Я вчера посмотрел "Андалузского
пса" и нашёл связь с ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое.
У них I.Q.=100: - Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как
там Т. говорит тёлке, что...На четвёртом сиденье сидят ещё двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какой-то шлюхи
торчали в окне...А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Ну вот, вскрываю
программу твоим дебагеpом...



* * *



Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!- В эротическом?
- Hет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение
.JPG.



* * *



Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!



* * *



Дневник юной и очаровательной девушки:Пн - пришел Антон и поставил на компьютер
Windows 95.Вт - пришел Рома и снял Windows 95.Сp - пришел Антон и поставил Windows
95.Чт - пришел Рома, pуганулся и снял Windows 95.Пт - пришел Антон и поставил
Windows 95.Сб - пришел Вова и уронил системный блок на пол...



* * *



Женился Билл Гейтс. После брачной ночи молодая жена ему говорит (крайне недовольным
тоном) - Теперь понятно, почему у тебя фирма называется Мiсro Soft!



* * *



- Я-ХУ!!! - радостно крикнул американский поисковый сервер.- Ху-я?! - ответил
русский пользователь.



* * *



- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше
e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой
имэл!



* * *



Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или
нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай
посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит.
Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду
он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!



* * *



У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник
- надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько
и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.



* * *



Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.



* * *



Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.