[Ё!Zhik]

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, ё.. твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.:
- х..й ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?



* * *



Приходит женщина к сексопатологу :
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
- Расскажите мне, как проходит ваш день.
- Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей
машине рядом останавливается и говорит:" Hа работу едешь или как?".
Я, естественно, выбираю "или как". Hа работе секрерарша:"Работать будешь
или как?". Я опять выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка:
"Домой идешь или как?".
Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как".
Тут уже выбираю спать.
Врач: - Лечится будешь или как?



* * *



Если Вас замучали грызуны....
Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!!!



* * *



Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся
в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая.
Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"



* * *



Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки
издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло
.Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель
-"Ну любовь все дела".
Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой,

что хочет этот мент?" .
Мент- "А, вас двое, тогда 200"



* * *



Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов
мат скажет и вызывает петю
Петя:

- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика
по той же причине.
Машенька:

- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и
Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ...ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!



* * *



В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.



* * *



Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто
говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила
посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.

Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила
обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку,
что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так
и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь е..ут!



* * *



В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?



* * *



Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...



* * *



Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную
неудачу - когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут
же свесил все свое мужское добро в простоквашу. Мимо проходит молоденькая доярка.
Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика.
Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!



* * *



В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному
белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок
- черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего
ягненка.



* * *



Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.



* * *



Обручальное кольцо на пальце:
у мужчины - Осторожно, я женат!
у женщины - Смелее, я замужем!



* * *



Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.



* * *



Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!



* * *



"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...