Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит:
- Может ты еще нассыш здесь?
- Пышол нах.
Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени.
И со словами:
- Осторожно двери открываются! - за шкирку выбрасывает хачика из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик...
Народ апплодировал...
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою е#аную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п#здеть снимите хотя бы номер с двери!"
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом
девушки начинает звонить телефон, такая
милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда
не женюсь". Девушка поднимает трубку и
злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!!!
-...
- Да потому что должна слушать эту гребаную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, урод...
Дело был около года назад, группа рабочих (в основном студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом, кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая, и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
-Выруби звук немедленно! Слушай, ещё раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
-Сейчас, сейчас, только вибрацию включу!
|