[Мрак]

Разговаривают парень с девушкой в постели. Девушка:"Мне нравится поза 69, это так романтично.." Парень: "А мне - 68." Девушка:А как это?" Парень: "Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен."


Заслали иностранные спецслужбы шпиона в Россию с целью сбора максимального сбора данных.
По прошествии некоторого времени возвращают домой и требуют доклад. Он им и говорит: "У них там, в России медленные мутации идут..."
- ???
- Ну, значит, иду я зимой по улице, а рядом два мужика проходят и один другому говорит: Надень, нах%й, шапку, а то уши застудишь.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!!


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная


Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!