[Ахтунг]

ЕСТЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ ТЕРЕМОК,
ОН НЕ НИЗОК, А ВЫСОК…

… Идет налево — джаз заводит,
Направо — рэпом говорит.
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит…

Жил в одном доме маленький мышонок Джерри. Жил не тужил, чипсы грыз, кока-колой запивал. А в том же доме жил да был кот Том. На подстилке лежал, никого не обижал.
Решил как-то Джерри поиграть с котом. Подошел он к спящему Тому и ударил бильярдным кием по голове. Закружилась голова у Тома, искры из глаз посыпались.
Проснулся тогда кот, схватил Джерри, засунул его в жалюзи и стал его ими зажимать, придавливать и смеяться. Но упали жалюзи на ногу Тому, расплющили ее, а пока он дул на пальцы, Джерри выскочил, схватил кошачий хвост и поджег его!
Разозлился кот, покраснел, позеленел, пожелтел и опять покраснел от злости. И вдруг как запустит в мышонка утюгом!..
Долго бились Том и Джерри и убили бы друг друга насмерть, если бы не пришли ноги старой негритянки и не выключили телевизор…

* * *

… И собирал Дракон каждый год молодых девушек со всего штата и устраивал им конкурс красоты до самого утра!..рис. М. Смагин
Прочитал в газетах про это беззаконие царь-губернатор и решил взять ситуацию под контроль. Вызвал он к себе из тюрьмы Рэмбо-дурака и говорит:
— Слышь, баклан, — говорит, — иди к Дракону и типа надери ему задницу и все такое. И помни — смерть твоя на краешке моего стула электрического. А если одолеешь этого придурка, то я тебе дам коня техасского и полштата впридачу. И это будет круто!
Закручинился Рэмбо, базуку на плечо повесил. Оторвал он свою задницу от лавки и отправился в путь-дорогу. Семь железных дорог изъездил, через семь моральных принципов переступил…

(Ту би континьюд.)

* * *

— Ты меня бигмаком накорми, колой напои, шоу покажи, а уж потом договор с тобой подписывать будем…

* * *

Уанс апон э тайм жил на свете Джон-Менеджер. Вот как-то проснулся он утром, видит — на работу пора. Погоревал, погоревал, да делать нечего.
Надел Джонушка галстук богатырский, улыбнулся да и поехал в офис-корпорацию. Едет, улыбается, глядь — перед ним пробка огромная да автомобильная.
Три дня и три ночи простоял Джон-Менеджер в автомобильной пробке. На четвертый день пришел в офис, а на столе у него камень. А на камне написано: “Ты уволен, добрый молодец. Иди на все четыре стороны”.
Видит Джон-Менеджер — у него проблемы. Улыбнулся он и горько заплакал. Однако, делать нечего, слезами бизнесу не поможешь, убрал он со стола ноги и пошел ими на биржу труда.
Прошло 10 лет. Штат Коннектикут.
Идет Джон по дороге, улыбается, а навстречу ему Психоаналитик.
— Хай, Джонни, что так невесело улыбаешься?
— Хай, Психоаналитик, — отвечает Джон-Менеджер. — Не вели мне заткнуться, а вели мне рассказать о своей проблеме!
И рассказал он Психоаналитику о том, что его беспокоит.
— Эта проблема не проблема, — говорит Психоаналитик. — Проблема будет впереди!
Улыбнулся Джонушка, поблагодарил Психоаналитика, перестал беспокоиться и начал жить-поживать, друзей наживать да влияние на них оказывать…

* * *

… Собрал старый магнат своих сыновей и говорит:
— Пусть ваши жены закажут мне по пицце!
Заказала пиццу старшая невестка. Магнат попробовал и говорит:
— Этой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал пиццу у средней невестки и говорит:
Этой пиццей только задницу в грубых американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу младшей невестки и говорит:
А вот эту пиццу — с лебедями и с изображением Джорджа Вашингтона — можно в день Благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!..

* * *

— А теперь, крошка, — говорит Прирожденный Убийца, — исполни-ка мою американскую мечту три раза!..
Скинула тут Ванесса Прекрасная свою бикиню и трижды обернулась вокруг шеста голой девицей!..

* * *

Скинула царевна Хани-Бэйби с себя лягушачью кожу и говорит Хэнксу-дураку:
— Не могу же я ходить на пати в лягушачьей коже. Покупай мне, милый, кожу крокодиловую!

* * *

Жил-был полицейский Мел-да-Гипс и решил он раздобыть мертвых и живых наркотиков…

* * *

Приложил Буч ухо к федеральному шоссе номер пять, слышит — опять за ним мафия на “мустангах” гонится. Сплюнул он тогда сквозь зубы пластмассовые и стала заправочная станция с супермаркетом… И пока бандиты заправлялись да супермаркет грабили, Буч и убежал в Мексику с чемоданом волшебных денег…

* * *

… А террорист и говорит:
— Нет, Братец Коп, ты мне сперва самолет дай, потом денег миллион долларов, потом друзей моих из тюрьмы выпусти, а после уж о заложниках разговаривай…

* * *

Малдер жил со своею Скалли
У самого Великого Озера.
Ловил Малдер разных пришельцев,
А Скалли копалась в трупах…

* * *

В тридцать девятом штате жили старик со старухой под вымышленными именами по программе защиты свидетелей. И был у них Мальчик-с-Пальчик — Бой-с-Фингер…

* * *

… Видит рядовой Райан — пришел его смертный час…

* * *

— Вот тебе мячик от гольфа, куда он покатится — и ты к той лунке ступай…

* * *

И говорит ведьма солдату Джейн:
— Как зайдешь в банк, увидишь трех собак. У одной глаза с компакт-диск , у другой — с пиццу, а у третьей глаза — как федеральный округ Колумбия… Ты собак не бойся, а сразу полезай в сейф, там денег полно, ты себе забирай сколько хочешь, а мне принеси только старую долговую расписку…

* * *

… А когда Синдирелла бежала по лестнице, кредитная карточка у нее из кармана и выпала. А принц хотел ей воспользоваться, да она ни к одному банкомату не подходит…

* * *

А Микки-Рурк и говорит:
— Покатаюсь, поваляюсь, меду с пузца наевшись!..
… И лежали они в койке девять недель и еще пол-недели…
рис. М. Смагин
* * *

“Не умею я, бабушка, в барбекью лезть...”

* * *

Бабушка и говорит Звездно-полосатой Шапочке:
— Ты дерни за веревочку — флаг и поднимется!

* * *

… Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права…

* * *

У самого Соленого Озера жил старик мормон со своими семью старухами…

* * *

… И отдала Русалочка молодому сенатору свой голос…

* * *

… И стали хиппи жить-поживать, волос наживать, травку-муравку покуривать да цветочки в автоматы засовывать…

* * *

… И стали они жить поживать, да брачный контракт выполнять…

* * *

… И стали они жить-наслаждаться, да по ночам от кошмаров просыпаться…