[ven666]

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой листок мне надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Официант, у вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь нашим меню или это личный вопрос?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл…дь! Пи…дец! Стой на …уй!!! Оторвёте ж голову к …беням!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Всё больше женщин доверяет подгузникам "Хаггис". А вот презервативам "Дюрекс" они больше доверять не будут

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванное открытием окна.
- Э-э…
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А если вам всё равно жарко?
- Тогда я разденусь догола, и пусть меня хоть весь автобус поимеет, но окно я ни за что не открою!!!

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик думает: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл…
- Да ты дай ему, дай…
Делать нечего, стала она раком, мужик приступил…
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го! И-го-го!

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Сидят три женщины на работе. Судачат.
- Ты представляешь, у моего Кольки яички холодные, - говорит одна.
- И у моего Васьки холодные! - восклицает другая.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит вся побитая, в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да прихожу вчера к своему, трогаю его за яички, а они горячие! "Надо же, - говорю я ему, - а у Кольки и Васьки холодные…"