[ven666]

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. .

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь " H Е ХОЧУ" на 4242!

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я все знаю!!!
- Сейчас проверим… Какова длина Дуная?

Разговор двух евреев в Одессе:
-Скажите пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж*пу, вы уже на Дерибасовской…

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса – В этот раз ты опять претворялась?
- Нет, на этот раз я действительно спала…

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома!
- Так он же пацан!
- Ни фига се пацан, 25 лет!

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, не играй со спичками!!!
-Я не играл, я прикуривал…

-Скажите дети, как называется человек, который продолжает говорить, когда его уже никто не слушает?
-Учитель, МарьВанна…

Мужик на работу устраивается:
-у меня жена, пятеро детей…
-а что вы еще умеете делать?

-Какая разница между мужем и любовником?
-45 минут!

Конкурс анекдотов, выступает араб:
- идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Жюри спрашивает:
- а в чем соль?
- какая соль? Г*вно одно!


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик, (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!


Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?