[ven666]

Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина
напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли
российской интеллигенции!).У мужичка (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка а-ля Ленин) звонит мобилка. Далее разговор
постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о
последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
- А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
- А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
- Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
- Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: Яйца,
чуть ниже :
6 штук
и совсем крупно:
Дай Бог каждому!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком
порядке. И никак в обратную сторону.. То есть, ежели ты желаешь
попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица
Малайзии), скажем в Москву пожалте осуществить кругосветное
путешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы туда лететь 10
часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре
толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и
экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка
в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый
экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять
протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и
господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего
самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на
весь салон: Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл*, приветствуем. На борту
НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем -
летайте самолетами Аэрофлота!

Мужик рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним
утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как
будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть,
только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода
есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте
реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг
под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской
рык: "Ну что, с*ки, завертели головами?!"