[ven666]

Дама бальзаковского возраста гуляет с собачкой. В стороне, у забора, отливает молодой человек. Дама: - Молодой человек, как вам не стыдно... Хотя, впрочем, мы можем познокомимться.
________________________________________

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
________________________________________

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
________________________________________

Молодой мужчина - это тот, котоpый встает с постели, чтобы пеpедохнуть.
________________________________________

Один мужик, семьянин 42 лет, pаботал 25 лет на хлебозаводе. Однажды пpидя домой очень испуганный, он pассказал своей жене, что у него была огpомное желание засунуть свой член в хлебоpезку. Жена пpедложила ему обpатиться к психиатpу - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и пpеодолеет эту пpоблему сам... Спустя тpи месяца мужик пpишёл очень pасстpоенный. Жена спpосила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе тpи месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлебоpезку? - Боже! Так ты это сделал?!! - Да... - И что? - Меня уволили... - Какой ужас! А что же стало с хлебоpезкой? - А, её тоже уволили...

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
________________________________________

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
________________________________________

Встречаются х*й и тапочек.... -как дела?-спрашивает х*й. -плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет...... -у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
________________________________________

Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. девочки-500р. Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей". Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. 3абивание гвоздей-500р. 5. Ремонт молотка-1500р.
________________________________________

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: - Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой: - Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

- Бабушка, я опять летал во сне! - Да не во сне внучек, не во сне! Доктор! Сколько у него на этот раз переломов?
________________________________________

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь. Ну и чё? Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь. Ну у вас здесь голуби же летают. Э-э мужик голубь-птица мира. Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.
________________________________________

-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку? -Два pаза...
________________________________________

Минздрав предупреждает: ќКурение опасно для вашего здоровья!›... А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
________________________________________

Высшая степень смущения - два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
________________________________________

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
________________________________________

Отрубился в детском саду свет. Вызвали электриков,они всё за один день починили и уехали. На следующий день воспитатели с ужасом прибегают к заведующей(З) и говорят: дети совсем охерели друг друга на х"й шлют, нас всех обматетерили, что случилось? З. подумала подумала и решила что дети от рабочих научились. Вызывает их к себе, спрашивает: вы при детях матом ругались??? Они: Да вы что,как можно это же Дети! З: точно? Р: Ну правда был один случай. З: Поподробней Р: Ну стою я держу стремянку, а Васька чего-то паяет. Я ему и говорю - Уважаемый Василий Петрович, неужели вы не чувствуете как раскалённое олово капает за шиворот вашему товарищу.
________________________________________

На автобусной остановке женщине приглянулся мужчина. Вдруг она замечает, что у него растегнута ширинка. Поколебавшись, она подходит к нему и шопотом: - Мужчина, у вас магазин открыт... Мужик смутился, думает: "Я же без трусов!" Подходит к женщине, спрашивает: - А вы там директора магазина случайно не видели? - Директора не видела, но пьяный грузчик на мешках валялся!
________________________________________

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове: - Плюс два или минус два? Мужик со страху, ничего не понимая: - Плюс два. Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца. Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду - ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво". Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос: - Плюс четыре или минус четыре?