[Ленчик]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

***

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
* * *

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.
* * *

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *