У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
***
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
***
- Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
***
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
***
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
***
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!
***
Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами я же на работе!
***
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
***
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
***
Проститука заглядывает в окно остановившейся машины:
-Здраствуйте!а у нас для вас хорошая новость:новый тариф "Молодежный"-первые пятнадцать секунд бесплатно!
***
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
***
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
***
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!..
***
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую
***
Пейджерная:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!
Последний просто убил!!!!
