[Кошечка]

Сообщение от AngelKotten

да, а я сейчас так одинока! да, многие бы меня не поняли! ведь на самом деле у меня много друзей, с которыми я общаюсь, у меня вроде бы как и парень есть, которого я нашла в замен тому, с которым провстречавшись очень долго мы расстались. но вот мне от этого не становится легче... я сейчас себя так одиноко чувствую, и мне кажется что я совсем одна и никто меня не понимает... и даже я сама... мне так сейчас тяжело! иногда я даже задыхаюсь от этого чувства, которое только временно поглащается общением с друзьями или занятием чем-нибудь!

Один молодой человек, к которому я не совсем ровно дышу...можно так сказать игнорирует меня.... второй постоянно занят.... унего сессия....а он еще и учится одновременно в двух универах... З другими просто не хочу ни с кем почемуто даже общатся...

Девченки!!! Понимаю, что оч просто сказать-не накручивай себя, а сделать сложно. Просто на самом деле бывают моменты, когда ты думаешь, что никому не нужен. А все из-за того, что "проблемы" с любимым человеком. Энжел Киттен, мне кажется ты все еще любишь того парня, с которым рассталась. И тебе плохо из-за этого. Ведь наличие нового не предпорлагает мгновенного заполнения того места, что занимал бывший в твоем сердце
Китти, а тебе больно из-за того, что тот человек, ради которого ты, к примеру, накрасилась или одела короткую юбку, чье внимание ты хочешь заполучить- игнорирует тебя. Это просто ужасно, девченки!!!
Но то, что с этого состояния надо как-то выбираться- это факт. Так что давайте начнем с малого- просто встаньте перед зеркалом (только не говорите-не поможет, не хотим, действительно, попробуйте) и скажите ВСЛУХ сами себе: я самая красивая, самая милая, самая замечательная девченка. Я самодостаточна, мне никого, кроме меня самой сегодня не надо. Солнце сегодня светит для меня. Весь мир сегодня для меня. А я-никому не принадлежу, только себе. И улыбнитесь себе.
Кстати, насчет улыбки- это все психофизика. Кто-нить знаком с учением Станиславского? Ну, я попробую вкратце именно о психофизике. Если на сцене необходимо вызвать какую-то эмоцию, ты эту эмоцию должен вспомнить и пережить. Срабатывает психофизика- т.е. ты вспоминаешь (психически), а твое тело реагирует (физически). Так вот. Существует и обратная связь- ты что-то делаешь физически (в вашем случае улыбаетесь), а реагирует психика (то есть поднимается настроение).


А тут небольшая ммм... в общем- по теме, но не от меня, а личные эмоции-переживания человека с др форума))

Одиночество меня съедает по кусочкам, по миллиметру, не оставляя шансов на спасение! И я просто не знаю, что с этим делать!! Может проблема на самом деле во мне, ну, в самом человеке, а не в окружающих, точнее, в его отношении к ситуации, да и жизни вообще?!
Меня всегда окружает множество людей, но я среди них как в пустыне, бывает даже тяжело дышать среди них, как будто песок попадает в горло…ноги не хотят идти…
Возможно, это не те люди, с которыми мне интересно…

Что такое одиночество? Подростком, мне казалось, что я знаю про него все. Я чувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой, у которой сердце больше, чем она сама и оно в любую минуту готово было сгореть от любви. Любовь переполняла меня, мучила. Хотя ни один человек со стороны ни сказал бы, что я была одинока… Ведь одиночество-это состояние души и никто кроме самого человека не знает об этом. Ты можешь рассказать об этом всему миру, но никто тебя не поймет-у них свое одиночество, своя тяжесть на плечах, своя грусть в глазах-уникальная, не похожая на все остальные, капельки слез в глазах…за каждую грустинку своя капелька…
Жизнь многому меня научила. За это я ей благодарна. Теперь я знаю, что смысл жизни – любовь, а любви не существует. По крайней мере, такой, как ее описывают в книгах, такой, какой мы, люди, ее ждем. Рядом с любовью всегда тянется что-то страшное, темное и бесконечное.
Моя жизнь, мои страдания и переживания постепенно отошли на второй план. Я научилась находить успокоение и гармонию в книгах, музыке. Я устала от постоянных неудач, оттого, что вокруг меня люди несчастливы. Может, причина этого – я? Я хотела все исправить, что-то изменить, но люди, окружающие меня играли в свою жестокую игру под названием жизнь, и она так сладостно манила…Другая жизнь. Где нет одиноких, где шум, веселье, беззаботность, но, и где нет счастливых-все бутафория. Я кинулась с головой в поток, который мог затянуть в любой момент, но не была готова.
Со временем, я вдруг ощутила холодное, злое и безжалостное одиночество. Оно было еще страшнее, чем раньше. Я чувствовала, что подошла к самому краю. Оно пробирало до костей, и было со мной повсюду, всегда неотступно рядом. Пустота, как дыра в душе только разрасталась, ее нечем было заполнить. Я жила с этим ужасом, как с соседом – бок о бок. Находясь одна, я пыталась быстрее окунуться в такой блаженный сон, чтобы не видеть и не ощущать то, что жило рядом. Колесо событий перестало меня интересовать, как и глупая игра, игра моих же «друзей». Я понимала, что мне срочно нужно что-то большее. Но я продолжала играть, не понимая, где же проходит грань и начинается жизнь.

Одиночество вскружило мне голову. Я жаловалась на него, но тогда я ничего не понимала. Теперь я знаю – оно бывает прекрасно. Оно как отрава, к которой привыкаешь, если ее пить каждый день по чуть-чуть. Без нее потом невозможно жить, она как наркотик. Одиночество опасно, но так удивительно и захватывающее, как запретный плод. Удовольствие на грани смерти: выпьешь чуть больше и конец… свобода и зависимость, наслаждение и боль рука об руку. Постепенно начинает стираться все то, что интересовало ранее. В пустоте исчезают и радости, и горести, мечты и надежды. А потом стирается и твое ничего не значащее в этой бездне «я».
Иногда в редкие моменты пробуждения я знала, что надо что-то делать, куда-то идти, что-то учить и не забывать дышать, дышать. Тяжело… каждый осознанный вздох резал легкие, словно ножом…Но я заставляла себя - надо. С каждым разом это давалось все труднее. Я должна. Ведь у меня была цель…
Выжить…

Мои чувства стали обузой. Нет, не для кого-то - для меня самой! Мне надо было тянуть и тянуть эту ношу, пока силы не покинут исстрадавшуюся душу, а смерть и безумие начнут идти по кровавым следам, все быстрее и быстрее. А когда уже конец так близок, когда пустота открывает тебе свои объятия, ты из последних сил бросаешь свои чувства – «возьмите! Хоть кто-нибудь! Дарю!» в надежде выжить, увидеть, ощутить руку помощи и сильные плечи, которые смогут вынести эту бурю чувств, что душит тебя. И мнимое спасение наступает. Но в нашей жизни все имеет свое начало и свой конец. Колесо жизни непрерывно вращается, расставляя все по своим местам. Каждый должен нести свой венец. Твои чувства принадлежат только тебе и никто, ни один человек, не может разделить их с тобой. Они твои. Человек сам делает их невыносимыми для себя. Попытка отдать свою любовь кому-то приводит к самообману, что кто-то может помочь, к постоянному ожиданию этой посторонней помощи, а неоправданные надежды - к долгой и мучительной жизни, жизни в одиночестве.
Жизнь неизбежно переворачивает страницу…
И страшный и прекрасный момент, момент окончания терзаний может настать в любую минуту и …человек срывается…
Реже,(к сожалению), побеждает естественный человеческий инстинкт самосахронения. Как он победил у меня. Он боролся за мою жизнь и выиграл! Он монотонно шептал мне на ухо-вставай, вставай; жизнь - это испытания и ты всего лишь прошла через очередные. Я как могла сопротивлялась. Людям свойственно себя жалеть. И я жалела. За что? Почему? Ну почему моя жизнь превратилась в выживание или, может, она всегда была такой, просто я этого не замечала? Что я cделала в ней такого, за что теперь расплачиваюсь сполна? Одни вопросы и как всегда ни одного ответа. Цинизм змеей прокрадывался в душу и все-таки заставил улыбнуться. Как же я смешна - философски размышляю над объедками своей жизни. Почему объедками? Да потому что нет в ней самой сути - жизни.
Я забыла о холоде, о боли, на душе стало вдруг так легко, как будто я заново родилась. Все, что было до этого дня перестало иметь для меня на тот момент хоть какое-нибудь значение. Я осознала теперь, что сила всегда во мне, она переполняет меня и не дает сдаться. Теперь я знаю, что можно вытерпеть и пережить все…вот только бы не сойти с ума.