|
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Метро, час пик.В толпе орет мужик:
-Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
-Hет. В налоговой.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка
-Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.
СМС
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
"В мире животных" за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!
Встречаются две блондинки:
Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!
Референдум 2007."Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
-Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...
Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
-Ну, шарахнул я его по голове топором...
-И что? Что с ним было?
-Что-что, помер... топор-то был отравленный...
-Доченька, - говорит мама,пойдем на улицу, погуляем.
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
-Фуу, б"@!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
-Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
"Нас разыскивает милиция".
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Сидят два программиста в парке, пиво пьют.
Один говорит:
-Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним долбо"$ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
-Тем более, у меня дров на звуковуху нет.
Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас под@%бну" и говорит:
-Девочка, дай лизнуть!
А она:
-Да тpусики снимать не охота!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
-У вас арматура есть?
-Да.
-Что строить собираетесь?
-Светлое будущее.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза.
|