[Selene]

===

НЕДОПУСТИМАЯ ОПЕРАЦИЯ

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

===

ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

===

РАБОТА В КАЙФ

Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик - налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.

===

БОЛЬШЕ ПИВА

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!

===

ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!" Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер - "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".