[Тина]

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с
водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так... решетка, плошка с водой, хлеб... Бля! Я убил мотоциклиста !


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!



- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!



Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.


Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?