[Тина]

Три истории про технику безопасности так сказать в лицах.

***
Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой – 2 на 2 метра.
По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.
Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
— А-ах ты ж мать-перемать!
— А чо?
— Ты, идиот, почему один несешь???
— А чо?
— Потому что техника безопасности, кретин!
— А-а, понял… — смутился Федор.

Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу…

***

По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"

***

Это было несколько лет 10 назад, когда НЕ моя мама
еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам
(предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на
ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на
очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная
деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то
с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего
сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит,
это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!".
Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале
система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко
вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два
без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается
вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а
специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра
полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и
работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а
получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему
замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая
штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на
калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает
- куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он
только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а
также противоядие) у русского человека!