[УЛЯ-МАМОЧКА]

Одиночество – это когда тебя некому забрать из морга.

Глупый мотив танго напрягает слух. Включаю Арию "Беспечного Ангела". Сегодня грустно как-то особенно. И мало времени на раздумья и забавы. В кармане только несколько бумажных денег. Этого хватит на то, чтобы умереть сегодня.
Грустно. Не потому что я разочарована, а потому что я разочаровываю.
День рассказал всем о моём душевном состоянии. На паре по Интернет-маркетингу преподаватели ушли покушать, а парни лазили по порно-сайтам. Было немного грустно и одновременно забавно. Даже были секунды, когда хотелось остаться. Я ведь не кайфую, когда думаю о смерти. Я просто хочу скорее отдохнуть.
"16 февраля в Москве 15-летний подросток выпрыгнул из окна" написано на форуме самоубийц под темой "Не из наших?" Никто не смог ответить. Тогда тут вспомнилась фраза: "скромные самоубийцы стреляются в одиночестве и из пистолета с глушителем", - было написано среди анекдотов.
Кто-то мозги других разлагает своими бредовыми мыслями о суициде, а кто-то просто открывает окно и прыгает.
- Всё, надоело всё это. Надоело бегать от кого-то, слушать чьи-то советы, встречать людей, которые однажды называли "любимой подружкой", а сейчас проходят мимо. Надоело. Зубы и виски разрываются в противном танце танго под Арию. Как это возможно? Всё болит, каждый кусочек тела. Глаза. Всё мерзнет. Хотя дома температура близка к температуре солнечного летнего денька.
- Может спросить его, что он теперь думает обо мне? - пронеслась мысль и так же быстро покинула меня.
- Хочу уйти, как я хочу уйти, Боже. Как мне всё надоело. Надоело уже даже себя обманывать. Да и бегу я от себя, потому что ненавижу. Ненавижу до бескрайности неба. Ненавижу всё в себе. Ты не ошибся когда создавал меня? Я ошиблась, выбирая дозу в прошлую попытку умереть. Если бы чуть больше было у меня времени или героина, ничего бы не надо думать, никого бы не надо ненавидеть. Не знала бы отца. Просто меня бы не было. Как страшно решиться на второй раз. Это как прыжок с парашютом. Я однажды прыгала с парашютом….
Плечистый бугай шарил у меня во внутренней части бедер, закреплял веревки, чтобы парашют плотно прилегал ко мне. Потом шум кукурузника, и угол всего градусов тридцать. Лавочки скользкие. Шумно, что не слышно даже крика соседа в самое ухо. Я третья. Хорошее число. Советские парашюты цвета полинявшей китайской футболки не внушали доверия, только красная стропица напоминала, что есть запасной парашют и нечего бояться.
Я помолилась, перед тем как заступить в кукурузник, по-моему, еще военных времен. Он затарахтел. А в глубине я завидовала тем, кто прыгает не в первый раз, им разрешили прыгать с 1100 метров с 10-ю секундами свободного полёта. Круто! Но оставалось только жадно облизываться. Просто хочу, но не могу. Им прикрепили секундомер на запасной парашют, покоившийся как грыжа у беременных на животе.
10 секунд. 10 секунд. Как я хочу эти 10 секунд. А мне нужно дернуть кольцо через 3 секунды.
Я третья. Первая Оксана, второй - мальчик с фотоаппаратом, потом я. Летим. Завораживает шум. Вид из грязных окон почти не меняется - значит, скорость не большая и высота около 500 метров. Нас человек десять-пятнадцать и почти все в первый раз, за исключением тех, кто прыгает с 10-ю секундами. Как я хочу эти 10 секунд.
Загорелась красная лампочка. Наперекор шуму мотора лампочка возглашала о том, что время пришло. Я научусь летать. Я буду знать, что тот мальчик, который прыгнул 16 февраля, но я тогда его не знала. Я буду летать. Я прыгну и закричу: "Спасибо, Бог, что подарил мне этот мир!"
Оксанку уже грубо подтолкнули в небо. Шаг. Как страшно, сделать этот шаг. Смотреть, что там нет ничего и прыгать. Прыгнуть и лететь 3 секунды, потом кольцо.
"Второй пошел" - не слышу, но читаю по губам. Удар по спине такой сильный, что даже если бы мальчик с фотоаппаратом схватился бы за двери кукурузника, то вряд ли бы это ему помогло.
Я подошла. Ноги слабеют. "Как можно сильнее оттолкнитесь" - вспоминаются слова тренера. Ноги ослабли, почти висят на теле, которое каким-то образом зависло в двери. Обе руки на кольце, нельзя отпускать. Так хочется освободить руки и помочь себе оттолкнуться, чтобы не зацепиться за самолет. Кажется, что я сейчас сделаю шаг и полечу вниз. Не тут-то было. Отталкиваюсь ослабевшими ногами в мир, который ниже меня на 900 метров. Ветер с силой мысли уносит меня не вниз, а в сторону и вниз. Я же любила физику, как я не продумала такую мелочь? Я не ожидала этого, и это испугало меня. Такая сила. 3 секунды. Да там бы мозги собрать, чтобы начать считать.
- Двести двадцать один, двести двадцать два, двести двадцать три, - вспомнила я, но сил считать не нашла. По-моему, я еще в самолете дернула за кольцо. Одновременно нелепый страх о том, как бы не зацепиться за самолет. Я жива. Попыталась поднять голову, чтобы посмотреть на парашют, но красная каска не позволила мне это сделать. Я пыталась раскружиться, чтобы повернуться в интересующую меня сторону, но и это не получилось.
Некое разочарование постигло меня в тот момент. Полет - свобода, всегда думала я. Я тут связана по рукам и ногам. Не могу смотреть куда хочу, не могу кружиться. Попыталась дотянуться до веревок, которыми управляют, не хватило сил.
Самое важное и интересное, я пропустила, испугалась.
Мальчику было не страшно? Наверное, страшно. Так больно за него. Я его не знаю. На форуме написано имя, фамилия и возраст.
Что у него произошло? Так хочется вернуть немного времени назад, подойти к нему и обнять. Что бы я тогда сказала ему? Было ли что ему сказать? Есть ли, что сказать тому, кто сейчас думает о суициде?
- Привет.
- Привет.
- Давай поговорим.
- О чем?
- Да ни о чем, просто поговорим?
- Давай.
- Как тебя зовут?
- Меня Иван.
- Меня Настя, точнее Кристина или Лена, в общем, Кристина.
- Привет, Кристина.
- Как настроение?
- Нормальное.
- Чем занимаешься, малыш?
- Ничем, учусь, компы люблю.
- Это хорошо, когда есть то, что любишь.
Еще минут пять или десять и конекту пришел бы конец: позвонил бы телефон, прорезалась бы ася. Что-нибудь бы обязательно произошло.
А завтра: "Ночью, 16 февраля, Иван Васильев покончил с собой, выбросившись из окна собственного дома. В кармане его куртки была найдена предсмертная записка. Причина неизвестна"
У меня есть все. Я нескромная самоубийца. Хочу жить. Поэтому кричу: "помогите".
Ваня, ты кричал?
- Тсс ... не кричи, ты уже умер. Я даже завидую тебе. Тебе пятнадцать лет. Не будет грязи в твоем мире. Не будет лжи и бесцеремонной надежды. Не будет ничего. Молчи. Усни, тебе так будет проще. Иногда приходи ко мне во сне. Зови. Я тоже хочу туда, где тихо. Мне надоели они. Хотя бы, потому что их у меня нет, и я постоянно о них думаю. Надоели. Тсс….
Не кричи так громко, возмущение спрячь во внутренний карман. Здесь будет непристойно тихо. Даже Арию я научу петь тихо, от тишины срывая голос. И дышать. Умирая, прыгая без парашюта, дышать.
А вы пейте водку, громче музыку техно. Громче смейтесь, мир любит вас, я вас ненавижу.
Всем телом, которое болит по непонятным мне причинам, как ломка от героина.
Написала письмо бесам, а они, суки, ржут надо мной. И так громко, что кажется мои мозги – железный колокол.
Сегодня пыталась сделать шаг в окно или от окна. Тут холодно и важно - тихо. Но я замерзла. Дождь, а я без зонта, снег, а рядом нет огня, и солнца больше не будет.
- Ваня, спи.
Парашюты, собирайтесь, чтобы мне показать 10 секунд свободы.
Солнце, я не приду к тебе на похороны. Там будет темно и тихо без меня. А тишина и темнота у меня тут на каждой подворотне скоро будет.
Ты жди, я догоню тебя, солнце.