[Orlenka]

Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
Я: ну и? ты конечно послушалась?
Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Добавлено через 12 часов 9 минут
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Добавлено через 5 минут
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.