[УЛЯ-МАМОЧКА]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.





Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и
стучится в окно. Открывается окно, а там голый
мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трах*ю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!



Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам
задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать
вы. Будете называть первую и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду
оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно
сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Элла Ивановна.


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его
поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись отсутствующим взглядом в стену. У
сифилитика отваливается нос. Нос отправляется
вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все
данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной
книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин
готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне
его и попутно смотрит на экран... ну и что она там
видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А
моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор.
Сошлись на мойдодыре.


В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем
ребятам было сказано принести в спичечном коробке
кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было
незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам
в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос
зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем
кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше
класть - солёное или свежее, остановились на
свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала
кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и
лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная
при этом весь персонал садика, которому взбрело в
голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся
воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой
коробок, но воспитательница сдерживала с трудом
смех, когда через день объясняла мои м родителям,
что должно было быть в спичечном коробке.


Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили
уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается
звонок телефона, парень поднимает трубку и
говорит:
- База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что
муж звонил...



Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку
за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал,
придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и
уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит
эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены
напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился,
конечно, Чапай, что только один Петька удержался,
да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе
благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм...



На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация,
все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!


Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!