[Orlenka]

: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
: и как? =)
: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
: нервы )
: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
: я теперь у них сисадмином работаю.

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю


Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...