[Joka]

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

©еть

Добавлено через 54 минуты
Я давно собиралась с силами, штоп по*баццо съездить в налоговую.
Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище*бистых доходах. Я просто про*бала ИНН.

Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? Нах*й он мне нужен? Я всегда так думала, поэтому, только получив неприятново жолтово цвета бумашку - сразу же её где-то про*бала. И до прошлой недели она мне и не нужна была. А на прошлой неделе я получила по почте договор, который мне надо завтра падписать, и мне отвалят немошко бабла за работу. Но всё не так просто. Мне ево х*й отвалят, если я не скажу номер своево ИНН!! А вы думаите, я его наизусть знаю?! наизусть, бл*, я знаю только номер телевидения, программу про преведеней! Три-два-два-два-два-три! Фсё! Больше я ничего не знаю! Какой ИНН?!

В опщем, пробила я тему: штоп мне восстановили про*банную бумашку - мне надо было пройти семь кругоф ада:
1. При3,14здячить с утреца в налоговую, которая находицца в *бенях.
2. Отстоять длинную очередь среди каких-то таджикоф, которым за каким-то х*ем тоже чота надо в налоговой.
3. Признацца в окошко, што я нерадиво проипала ценный документ.
4. Получить выговор, новую анкету, и бумашку с реквизитами.
5. Найти в этой Дудуковке Сбербанк, и оплатить читыреста рублёф за про*банный ИНН.
6. Снова отстоять очередь к окошку.
7. Получить новую бумашку, срисовать номер, и снова благополучно иё про*бать.
Я так подумала, и решыла, что мне нах*й всё это не нужно. А бабло - нужно. В опщем, мне пришла в голову беспесды мудрая мысль съездить в эту налоговую, и просто тупо узнать свой бл*ть номер налогоплательщека. Типа, я и легенду придумала уже. "Дяденька, я блондинка, фсе документы у меня дома лижат в розовой каропке, а ИНН лежал не в розовой каропке, а в зилёнай! А я иё подарила своей падрушке, ни пасмартев, чо там лижыт! Типерь мой ИНН в Париже, дозвоницца я туда нимагу чота, номер нужен срочно сиводня, а документ мне привезут тока чириз неделю! Хэлп ми, СОС!" Ну чота типа вот такой х*йни.

Задумка беспесды гениальная, и я сиводня с утра туда по3,14здячила.
Приезжаю. Очередь куда-то стоит, кто-то каво-та в углу 3,14здит жостко деревянной папкой по *блу, а где там мой ИНН - никто нифкурсе. Я пошаро*билась по всему помещению, меня незаметно вы*бали в ж*пу локтем, и не раз, потом я нашла свободное окно, и сунула туда свою харю:

- Тут, - спрашиваю, и улыбаюсь как гиена, - ИНН получают?
- Них*я. Тут 3,14зды получают. Те, кто налоги не платят. Вы вот например платите налоги?
- А то ж. Каждый день плачу, не сцыте.
И улыбацца перестала. Потом, правда, нашла длинную очередь, и эмпирически выяснила, што все человеки с лицами язвенников в стадии обострения, вожделеют получить *бучий ИНН..
Ну, встала, х*ле...

Я ДВА часа там стояла!! Я бл*ть вспотела раз сто, как индеец Джо! А какой-то мужыг в окошке то и дело куда-то съ*бывал. То др*чить, то сцать, то курить. В очереди назревала жажда убийства. О том, штоп проблеять: "А можно мне без очереди, мне тока номер узнать - и фсё" - даже и речи быть не могло. Ат3,14здили бы жостко, не посмотрев на то, што у меня есть песда, и следовательно я баба. Снизу.

Через два часа, когда у меня на боках выступило мыло и ещё чорт знает што, вперёд миня пролес какой-то фраер, и сунул *бло в окошко:
- А можно мне номер ИНН узнать? - спросил он мужыга в окне, и уже бумашки какие-то туда суёт, - а то, понимаете ли, мне срочно нужен бл*ть номер, а ИНН у миня дома лежыт, а дома никаво нет, а в очередь я стоять нихачю...
- Можно и без очереди, - ответил мужыг, и добавил: - Если вас кто пропустит...
И тут я взвыла:
- без очереди, бл*?! Без очереди тебе, конь педальный?! Я бл*ть тут с утра стою, штоп номер узнать - и фсё, и молчю в тряпку! А тебе без очереди?!
Фраер посмотрел на меня, и возмутился:
- А вот чо ты арёш? Чо ты стоиш тут два часа? Могла б тоже без очереди. Я што, виноват, што ты дура? Мне вон мужыг сказал, что я могу...

Тут я ево невежливо перебила:
- Мне пох*й, чо тебе сказал мужыг. Возможно, он просто геятина, и он хочет, чтоб ты ему послюнявил шляпу в обеденный перерыф. Это вы сами разбирайтесь. А я вот тебя х*й пропущу без очереди, ясно?
Тут же позади меня возникла стена из каких-то перманентных бабок, которые стали сучить кулачками, и пищать:
- Х*й те, х*й! Девушка тут с утра маецца, вспотела уж, воняет 3,14здецки, и вперёд не лезла! А ты чо, самый умный шоле? Смерть! Мясо! Киркоров!!!!!!!!!!!!

Тут как раз подошла моя очередь, и мне сказали мой номер. Заняла эта процыдура отсилы триццать сикунд. Но фраера это не спасло.
- Вот! - кричали и бесновались старужки, - Девушка из-за полминуты тут два часа др*чилась, и ты подр*чишся, х*йня очкастая!
Когда я уходила, назревала аццкая 3,14здилка. Лучше б мужыг ничего не говорил...

В опщем, домой я приехала в два часа дня, потная-вонючая-уставшая-вы*банная в ж*пу, и завалилась спать.
Зато завтра я поеду потписывать договор, громко и с выражение продиктую свой ИНН, и получу своё чесно заработанное бабло.
Главное, номерок снова не проипать...