Письмо в редакцию
- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н. пос., Немалые Дуры.
*************************************************
- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша оздоровительная методика при помощи интенсивной уринотерапии. Подробнее о том, как добиться очищения кожи ты можешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» (Ссымся сами»), которую можно заказать наложным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала «Урина-Матушка».
*************************************************
- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми руками и ногами помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идёт о пораженных прыщами участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н. пос., Увеличенные Дуры.
*************************************************
- Здравствуй Дуня Н, мы рады что ты выжила. В знак удивления высылаем тебе специальную запатентованную пластмассовую насадку разбрызгиватель и жёлтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала «Урина-Матушка».
*************************************************
- Здравствуй, любимая Уринушка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или пришлите прицел! (прилагаю 500 руб.)
Дуня Н. пос., Гипертрофированные Дуры.
*************************************************
-Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на моё предыдущее письмо. Сообщаю вас о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги. (прилагаю еще 500 рублей на случай, если первые сперли на почте)
Дуня Н. пос., Мокро Дуры.
*************************************************
- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры, Прыщ отступает – урина берёт своё. Научилась управлять струёй силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.
Дуня Н. пос., Вселенские Дуры.
*************************************************
- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом я прилагаю еще 1500 рублей на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 рублей – если вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горяцей воды».
Целую Дюня Нефигаблина.
*************************************************
- Евдокия! Не тревожьтесь более не о чем. В конверте вы найдёте бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а патом, для верности таблетку.
Встретимся в аду, редакция.
*************************************************
- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н. Спасибо!!!
|