[Ukrajinec]

Тест 2: определение сексуальной ориентации.

(Последовательно складывайте числа перед вариантами ответов)

Какой рукой ты обычно мастурбируешь?

1. Правой.
2. Левой.
3. Ннннн…это не рука…
4. Ах чёрт возьми! Это руками надо делать?!

Выбери запись на твой автоответчик:

1. Сейчас меня нет дома. Перезвоните.
2. Скорее всего я сру/сплю/жру. Оставьте своё сообщение и займитесь тем же.
3. Абонент временно недоступен – занимается сексом. Пожалуйста, ожидайте своей очереди.
4. Система спутникового наведения приведена в боевую готовность. Назовите координаты либо положите трубку для активации. Аминь.

Твоя любимая поза в сексе:

1. Я на стуле, сло… тьфу ты чёрт… девушка садится на меня.
2. Сло… да чтоб тебя!… девушка у стены/лежа/на коленях/на боку.
3. Объект сверху. Он …ой… она медленно садится и начинает тихо раскачиваться.
4. Слоник нежно обвивает меня хоботом и <вырезано цензурой>, а потом <цензура>!

Кто такой Факкен Народ?

1. Как я слышал – это мальчик Дима, близкий (гм) друг Деймоса.
2. Биодобавка микроэлементов для мозга.
3. Инопланетный захватчик.
4. Нацистский революционер. Или поп-звезда.
5. Анархист и пассивный маньяк. А вообще он – шесть строк из медицинского справочника, так как давно известно, что автор и Народ это <вырезано неизвестным>.

Какого цвета твоя сперма?

1. Я – девушка!
2. Белесая.
3. Зелёная. И она светится! Она смотрит на меня!
4. Розовая.
5. Моя сперма прозрачная. Однажды я дрочил на водохранилище, когда с неба спустились оранжевые НЛО и фиолетовым излучением изменили мою ДНК. Я с ужасом кончил в озеро и превратил его в сперму. Пожалуйста, кипятите воду перед употреблением!

Какой вкус у твоей спермы?

1. Кисло-сладкий, с запахом моющего средства… а ничего, что я девушка?
2. Мммм…
3. М-м!… ты знаешь, не хочу, чтобы меня неправильно поняли….м-м…
4. Моя сперма сладкая как сахар.
5. Да нормальный такой, отсутствующий вкус, как у водички…

Выбери сексуальное извращение, которое ты хотел (-а) бы совершить:

1. Я мечтаю о том, чтобы меня цепью приковали к батареи, а из еды давали только конские возбудители. А потом в жёсткой форме изнасиловали водопроводным краном.
2. Я мечтаю о том, чтобы посадить на цепь Ксению Собчак, Катю Лель и Далай Ламу 17-го. Кормить их буду только экскрементами и собственной спермой, а потом заставлю их изнасиловать меня необогащенным урановым стержнем.
3. Хочу попасть в милицию на День Милиции или в Новогоднюю ночь.
4. Давно мечтаю послушать песню «РайоныКварталы, жилые массивы, хороший был город - Хиросимы» и поонанировать на документальные съёмки «вечно зелёного» города.

Что в Новый Год ты попросишь (-ил - ила) у Деда Мороза?

1. Мальчика/Девочку.
2. Трёх мальчиков, двух слепых девочек, одну хромую дворнягу, самого Мороза со снегурочкой и двенадцать северных оленей.
3. Мира во всём мире.

При каких обстоятельствах ты узнал (-а), что такое синхоквазмаплазмомодулятор переменного мультиоргазма?

1. Ээээ….ну наверное мне кошмар какой-то снился.
2. Однажды ко мне подошёл молодой человек и спросил: «Хочешь, я тебя покажу то, что никто никогда не видел?» И я, дура, ответила: «Хочу».
3. Да давно это было. Мы с пацанами на спор писили на трансформаторную будку, а мой плазмомодулятор перевозбудился. Ну и выдали мне поцы по полной программе: «… у тебя, как …., не то, что пацанячий болт, а…, для… девушек то…., а…. и… с пацанами на будку…., урод…. и всю эту будку…. в общем…., а не модулятор!»

Представитель какой профессии, на твой взгляд, наиболее сексуален?

1. Пожарный/менеджер/военный/спасатель/и т.д.
2. Банкир/киллер/депутат.
3. Стриптизёр/Гинеколог/Актёр в порнухе/Редактор.
4. Ветеринар/Психиатр/Водопроводчик/Космонавт/Инженер строитель.
5. Лаборант в морге.

Выбери наиболее эффективное средство для лечения спермотоксикоза:

1. Ампутация первичных половых признаков, принудительная женитьба и лечение в стационаре.
2. Ежедневная доза таблеток «антисекс» (спрашивайте в зоомагазинах города).
3. Внутримышечные инъекции раствора топливного мазута и формалина. Примочи из льда. Обязательный шестичасовой просмотр порнофильмов и помощь искусственной вагины.
4. Лечению не подлежит.

Если тебе не в падлу, скажи наиболее эффективные способы лечения шизофрении и революционной мании:

1. 03.
2. Лекции на тему «Добра и Зла», вступлении на путь Кришны, вегетарианская пища, увольнение с работы и секс, секс, секс.
3. Электрический стул.

2012 год. На планете Земля произошла Великая Революция, в результате которой мир разделился на два лагеря: одни живут в радиозаражённой зоне и строят постпотребительскую цивилизацию, другие пытаются возродить старый мир. У обеих сторон есть атомное оружие. Предложи выход из кризиса.

1. Мы сможем жить все вместе на одной Земле. Миру мир! Братья, долой предрассудки – давайте сядем за стол переговоров. Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и отправить на Солнце.
2. Надо выстроить 10 километровую (в высоту) бетонную стену по границе или лучше вообще переехать на Марс.
3. Миру мир! Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и… взорвать его к чёртовой матери. Мы и так уже облучённая цивилизация – нам всё по фиг. Пусть на Земле будут равные условия для всех!
4. Убить Деймоса Стренталла прямо сейчас.

Как ты будешь отмечать свой день рождения?

1. Мы посидим у меня дома, а потом пойдём на дискотеку.
2. Сначала мы нажрёмся у меня дома, потом загрузимся в тачку пахана и будем гонять по городу, задавливая одиноких прохожих и запахивая их тела в багажник. Когда нам это надоест, пойдём в дискоклуб, где закажем два столика: за один сядем сами, а за другой посадим мёртвых товарищей. И пива им закажем. Ну и под конец вечера, забуримся в толпу и займёмся петтингом под музычку в 300 толчков в минуту.
3. После дикой оргии у меня дома, мы поедим кататься в метро, насилуя одиноких пассажиров. Выбежим на конечной станции, изнасилуем вахтёршу, а потом пойдём в детский сад. По пути трахнем несколько бродящих собак, бомжей и постового милиционера. У детсада мы окажемся под утро, т.е. это уже будет следующий день – праздник закончился? С горя совершим групповое самоубийство на глазах у детей.
4. После того, как я взорву свою хату вместе со всеми приглашёнными, зверски надругаюсь над останками их тел. Потом пойду по городу, мастурбируя на каждого встречного. Или нет, лучше мы в пейнтбол пойдём играть шариками с серной кислотой.
5. Я свой день рождения не буду справлять (все <цензура>, <цензура> на <цензура> <цензура> (С) Ленинград - прим. ред.): всё равно не с кем. Да и из камеры смертников меня вряд ли на дискотеку отпустят.

Представь себя сперматозоидом. Что ты будешь делать, чтобы быстрее всех оплодотворить яйцеклетку?

1. Я буду изо всех сил шевелить жгутиком и отпихивать конкурентов.
2. Для начала я прогрызу презерватив, а потом загрызу все остальные сперматозоиды.
3. Для начала я познакомлюсь с девушкой…
4. Я прикинусь яйцеклеткой и когда меня все оплодотворят, спокойно доберусь до цели.
5. Всё бесполезно – я в жопе.