Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный.
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Интересно, а вегетарианки глотают?
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
Добавлено через 20 минут
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, бля!
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
Добавлено через 11 часов 0 минут
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 'Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя'.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 'Боже мой, а второй-то подарок какой??'.. И молвил Бог: 'Мозги, Ева.. Мозги...'
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Добавлено через 7 минут
Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек! 