[Hyligashka]

Шутки команды КВН «Четыре Татарина» г.Казань:
- Екатерина, а вам кто больше нравится Бред Пит или Ван Дамм?
- А кто больше на Верника похож?
- Бред Пит.
- Тогда, Ван Дамм.

- Браво! Когда Джордано Бруно предложили на выбор: сгореть на костре или посмотреть еще раз этот номер, он выбрал костер

- Катя, а что вы делаете сегодня вечером?
- Терпеть не могу мужиков, которые начинают знакомство с таких банальных вопросов.
- Учись. . . Катя, у вас есть малый круг кровообращения?
- Куда мне идти, шалун?!

- В эфире программа: «Учим татарский язык» Итак, краткий русско-татарский разговорник: Шайтан – черт. Майдан – поле. Шайтан - майдан – сб. России по футболу. Кафе – Чайхана. Шашлычная – Собачка хана. Налоговая – Юкос хана. Секс – давай-давай! Безопасный – стоп-стоп! Иго – 300 лет давай-давай без стоп-стоп.

- А сейчас песня о татарской кулинарии:
Конфеты с бараниной,
Круасаны с бараниной,
Торт медовый с бараниной
И бараньевый чай.

- Леонид!!! Парфенов!!! А что эта пухленькая в «Фабрике Звезд» делает? Аааа, это продюсер проекта?!

- Я думаю, что даже триста лет ига оставили у людей более светлые воспоминания, чем этот номер.

- Уважаемые члены жюри, когда вы будите оценивать эту шутку, не жалейте ребят: зло должно быть наказано…

- Входя в положение людей, мы должны снизить цены на входящие!
- Исходя из пожеланий людей, мы должны снизить цены на исходящие!
- Мы должны на входящие!
- Мы должны на исходящие!
- Мы должны, мы отдадим.
- Да, неплохо было бы долги отдать, а то они сказали, что они нам офис сожгут!

- Налоговая полиция раскрыла преступлений в 2 раза больше, чем в прошлом году!
- Молодцы, ребята, надо отдать им должное!
- Да, неплохо бы отдать, а то сказали офис сожгут.


Вопросы:
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался?
- Когда пройдут выборы короля Белоруссии?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Успевает ли муха прочитать газету перед смертью?
- Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»?
- А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго?
- Почему Уткин всегда в жюри сидит серьёзный?
- А почему Верник всегда в жюри сидит весёлый?
- А почему Гусман всегда в жюри сидит?
- А почему компьютер с оценками всегда у редактора?
- А почему клавиатура всегда у Маслякова?
- У-у-у! Давай сменим тему!
- Давай! «Чьи шишки в лесу?»
- Опять?
- Что?
- Пойми, сейчас спросить «Чьи шишки в лесу?» это практически то же самое, что и «А почему клавиатура всегда у Маслякова?!»
- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?
- А почему нет зажиточных физруков?
- А мудрых ОМОНовцов?
- А длинноволосых гаишников?
- А сексапильный токарь?
- А дворник-гей?
- А асфальтоукладчик – лихач?
- А ассенизатор – карьерист?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- Почему, в нашей стране если человек украдёт курицу, то сидит в Магадане, а если 3 миллиарда долларов – сидит в Лондоне?
- Почему у нас душа всегда болит за страну вечером, а голова утром?