[Hyligashka]

У вас всего 3000 долларов?
Мерседес и Лексус вам недоступны?
Ростокино - Лада. Не хочется, а надо.

- А ты будешь петь как Авраам Руссо
- Но я не хочу петь
- И никто не хочет, чтобы ты пел.

- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Наполеон, не лезь на Россию!
- Но я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

- Меня будет знать весь мир!
- Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум!

Реклама!
- У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели!

- А Денис и Паша очень любят животных, и даже в парке кормят белок с руки.
– На глаза ей дави, засовывай сухарик в рот, засовывай.
- А еще Денис и Паша у нас ловеласы.
– Знаете, Тамара, у меня есть друг, который всегда говорит…
… - На глаза ей дави…
- А Максим у нас учится на стоматолога и работает в поликлинике.
- Больной, откройте рот…
- На глаза ему дави, он на белку похож…

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать?
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил.

- Алло, милиция, помогите милиция!
- Ты не должна первым звонить молодым людям! Пусть они тебе звонят!!!

- То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит.

- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.

- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Широко известно традиционное казахское гостеприимство. По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук.

Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас!

- Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас.
- Почему?
- Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер!

- Привет, мозг!
- Привет, арматура!

- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.

- Так, я поскачу в монастырь за Софьей! Ты, Никита, поскачешь в монастырь перед Софьей!
- А я поскачу в монастырь на Софье?
- Нет. Ты поедешь на маскарад. Там к тебе подойдет человек с красным клювом.
- В какой он будет маске?
- Его зовут Ашот. Он будет без маски.

– Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»…
На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!

- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?

- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…
- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…

– Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки?
– Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.
– Проспорили кому или за долги?

- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!

- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!

- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

- Родоначальниками кёрлинга на Руси принято считать Кирилла, Мефодия и водку.
- Вообще, это творческое трио распалось только в 1267 году, когда Кирилл и водка перестали понимать Мефодия.

- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.

- Какой-то период в древний хоккей играли топорами. Поэтому опытные хоккеисты не приходили на матч.

- Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

- Алло у вас какой цвет глаз?
- До пожара были зеленые…

- Алло.
- Не звони сюда больше!
- Почему, неужели все кончено?
- А кто это?

- Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь…
- Случайным рикошетом…
- Почему случайным? Он за ватутинских был.

- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…
- Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

Лена у роддома:
- Коля! Коля! Кто?!
- Девочка!
- На кого похожа?
- На енота!
- А на меня не похожа?
- Похожа!

- Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в голову идея этого автомобиля?
- Идея обтягивающего автомобиля… была у меня давно.

Павлик Морозов – родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь – икра!

- Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!!
- Ты мне зубы не заговаривай!!!

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

- Вот, говорят – Москва Златоглавая. А еще говорят - Русь многострадальная. Не потому ли Русь многострадальная, что Москва златоглавая?

- Что русскому хорошо, то немцу смерть!.. Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег.

- «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Угадайте кто кого?!!

- Требования Олега и Родиона Газмановых: два микрофона, один повыше, другой пониже, пиво алкогольное и безалкогольное, минералка – одна с газом, вторая – без, сигареты крепкие и сигареты лёгкие, а Родиону – сок.

- Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.

- Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси».

- «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80.

- В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают?

- Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

- Друзья, не ссорьтесь!! Ведь любой конфликт можно решить мирным путем!
Давайте сделаем так. Вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира, и вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира. И тогда у дела мира будет 900 тысяч!
- Позвольте, это еще почему?
- А потому что за мир надо платить! Вы же не хотите, чтобы началась война? А она начнется, если вы сейчас не скинетесь по миллиону!
- Подождите, а почему уже по миллиону?
- А потому что в мире нестабильно! Я уже чувствую напряженность! Этот адреналин в воздухе!

- Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах.

- У меня радикальное предложение. Значит, берем страницу и с середины вниз печатаем обычный текст. А вверх печатаем тот же самый текст, только вверх ногами.
- Зачем это?
- Чтобы когда человек в метро читает, тот, который стоит напротив него, тоже смог читать.

Донцовой и Марининой: "К вечеру вы должны написать 600 книг. Каждая. На старт! Внимание! До вечера!"

- Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь?
- Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького!
- А ты, Фома, чего не едешь?
- Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит.
- Да, нельзя тебе в Москву...

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван».
- Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар?
- Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет!
- Я, наверное, в другой ресторан. . .
- Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет. - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек.