[Libido]

ВЫступление в Сочи/ я там был !!!!!!!!/:
ГЗК (голос за кадром): Сборная Пятигорска… сейчас как выбежит на сцену!!!

Выходим.

Песня на мотив «Вжик, вжик, вжик, уносиготовенького…» (Миронов пел в фильме «Достояние республики»)

Чип и Дейл спешат на помощь!

Ч ними Гаечка бежит!

К нам они спешат на помощь, к нам они спешат на помощь!

Ну, а сзади них летит

Вжик, Вжик, Вжик!

Поклон.

· В городе Сочи – темные ночи, а городе Пни – всетлые дни!

· Объявление в сочинской газете: «Куплю квартиру в центре города – мандарины не предлагать».

· Всё-таки, сборная России едет в Португалию! Как говорится, плохому футболу Ярцев мешает!



Входит человек.

· Всех с Новым годом обезьяны!

· Спасибо!

· Как дела, обезьяны?

• Я так думаю: Несправедливо, что «Спокойной ночи, малыши» ведет мисс Мира, а программу «Про это» - Елена Ханга.

• А сейчас бокс! Наш Давид против Леннокса Льюиса.

• Не прижимайся к канатам! И главное, помни, как говорил Мухаммед Али: ты должен порхать как бабочка и жалить как пчела! Давай!

Боксер выбегает на ринг, машет ручками как крылышками, нападает на соперника задницей, пытаясь ужалить.

Выходит Лена:

- Не мой его, он трогал! Ой, не трогай его, он мой!

- Лена, что нового?

- У меня две новости, одна хорошая, а вторая – Сидор Палыч повесился. С какой начать?

- Давай хорошую.

- Наташка родила.

- А теперь давай Сидор Палыч повесился.

- Андрюха утонул.

- Сегодня тапочки себе купила.

- Котлет?

- Тапочки себе купила.

- Котлеты?

- Сегодня тапочки себе купила.

- Котлеты?

- Да, котлеты.

- Так, ты ж тапочки хотела…

- Как личная жизнь?

- Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным.

- Лена! Что ты такое говоришь? У нас в стране сексодром!

Лена уходит.



- Минутка поэзии:

Если бы Гитлер борьбой занимался,

Фашизм бы еще пару дней продержался!



Сценка «Партизаны».

Сидят три толстых партизана.

Леша: Надо бы в деревню сходить, еды отнести.

Сеня: Важная информация. Через час здесь пройдет фашистский поезд.

Леша: Нет, через час рано. А следующий когда?

Сеня: Через два.

Леша: Ну, давайте на следующем поедем!

Миша: Я вчера языка поймал и обратно запихал.

Голос:Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого!

Миша: Мы будем драться до конца!

Смотрит на двоих.

Двое: Раньше надо было думать.

Миша убегает. Выстрел. Мишин крик.

Голос: Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого!

- Хорошо-хорошо! Мы сдаемся!

Выстрел. Мишин крик.



- Минутка поэзии:

Каплан стреляла в Ильича!

Умерли оба. Ничья!



И.М. (Илья Муромец) подходит к пещере: «Эй, Идолище поганое, выходи биться!»

Выходит Лена, щелкает семечки: - Нет его!

- А где он?

- На картошку поехал.



-Эх, силу в себе чувству! Вот, кабы было сейчас одно кольцо в земле, а другое у тебя в пупке, схватился бы я за них и притянул тебя пупком к земле!



- Я русский бы выучил только за… падло.



- Несмотря на то, что А.С. Пушкин был против, сборная Пятигорска представляет: «Дубровский»!

Стоят Дубровский и Троекуров.

Т: -Послушайте, Дубровский, вы – благородный учитель физкультуры, я – жестокий феодал, что между нами общего?

Д: -Знаете, Троекуров, я в 9 месяцев начал ходить, и сразу же на медведя.

Т: -У меня дочь растет, красавица.

Д: -Так, у вас их две?

Выходит Лена.

М: -Не бойтесь, Дубровский, я – Маша!

Д: -А вы совсем и не изменились.

М: -Ну, не со всеми-с.

Д: -Я на медведя ходил с голой Машей. Не с вами. А с другой. Голой.

Т: -Да, что мы все о медведе и о медведе! Как будто нет других… медведей! Вот, моя дочь, Маша, на выданье!

М: -Отец, вы меня выдали!

Т: -Маша, я тебя не выдам!

Д. (вслед): Я на медведя ходил голый, заодно и ежа испугал.

Входят каторжники с цепями и ядрами. Останавливаются, устало поднимают ядра:

- До боулинга далеко?

Т: - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

М: -Борщ.

Уходит.

Т: -Дубровский, вам письмо, и от него пахнет духами!

Д: - Это от нее!

Т: -Нет, это него!

Входит Маша.

М: -Несчастье-то, какое! Андрей Палыч пьяный ночью пошел купаться и … повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели… и повесился. Утонул бы, никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: Куда вы пьяный? Утонете! А он: Не боись! Не утону!

Д: -Я на медведя ездил в танке… голый… в гололед…

Входит медведь – Миша.

-Я тут мимо проходил, дай, думаю, денег!



-А если серьезно, то следующая шутка.

-Сел Иван Царевич на серого волка и… поломал.



-А все-таки хорошо на курорте! Каждый раз из Сочи мы приезжаем уставшие, белые…



-А в конце выступления хочется сказать, Александр васильевич, спасибо вам за все! Если бы не Вы, мы бы говорили «Ты».



Финалка.

(Мотивчик песни А.Новикова «Помнишь, девочка, гуляли мы в саду»)

Помнишь, девочка, гуляли мы в саду?

Я нарвал тебе большой букет из роз.

Был такой большой он, что я не пойму

Как вообще я до тебя его донес?

Офигели от букета сторожа

И лягушки утопились все в пруду,

Надрывался я от тяжести, бежа,

Был я сильным в восемнадцатом году.

В девятнадцатом я сильно ослабел, А в двадцатом стал я хиленьким совсем.

В 21-ом я как Ленин полысел…

Вот и все, друзья, играйте в КВН.



-А сейчас выступает команда такая-то, готовится команда такая-то… Извини, Андрей, просто всегда так хотелось сказать… (на прогонах Андрей Чивурин таким образом объявляет команды)





Осталось:

-Как говорится, назвался груздем – получай паспорт груздя.

-Как говорится, дырка от бублика недалеко падает!



-Если вам 50 и вы наркоман, то чё там… кайфуйте уже до упора.



Сценка: У ветеринара.

Сидит человек с железной коробкой с дырками. Из нее рычание и вой. Выходит врач.

-Ну, как?

-Выздоравливает.

Врач вытаскивает пистолет, стреляет три раза.

-На пару дней должно хватить. Потом приходите