Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б.Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
- Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах!
- Бултых!
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
Жена спашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рождения?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда и ходи, как дура без подарка!
***
Приносит муж домой пироженное и спрашивает жену:
-Дорогая тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
-Конечно на четыре, восемь мне не сьесть.
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***
Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор
удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство,
спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!
***
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
__________________
 Гармонично недоразвитый человек
|