[Arakula]

140 приколов по жизни…

1. Ненарочное зачатие
2. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
3. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать. Да, аборт делать уже поздно…
4. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
5. Дипломат – это человек, который может послать вас на … таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
6. Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
7. Любая жизнь начинается с конца.
8. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют также…
9. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
10. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
11. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
12. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
13. Не заебу, так забрызгаю.
14. Лучше х.. в руках, чем п… на горизонте.
15. Лекция – не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость)
16. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы.
17. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
18. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
19. Не так я вас любил, как вы стонали!..
20. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
21. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
22. "Голубой бежит – вагон качается…".
23. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
24. Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
25. Хочешь завести друзей – заведи их подальше. (Иван Сусанин).
26. Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
27. И жили они долго и часто.
28. Щель оправдывает средства.
29. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
30. Некоторых язык до Киева доведет, а некоторых до оргазма…
31. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х…– не обольщайтесь, вас просто е..т в задницу.
32. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
33. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
34. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – "сидеть", "лежать" и "факс".
35. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
36. Лучше плохо, чем никогда.
37. Любовь с первого взбляда.
38. Вы очень кстати, тут у нас разврат…
39. …Программисты не умирают… они теряют память…
40. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
41. Девушка не б-дь, – она просто расслабилась…
42. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.
43. Любовь за деньги обходится дешевле.
44. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
45. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
46. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
47. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
48. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
49. Когда русалка ноги раздвинет…
50. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
51. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже ни чего не случится.
52. Спи быстрей – подушка нужна.
53. От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!
54. Есть такой город – ASS-трахань…
55. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом легче!
56. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
57. Без труда не всунешь и туда!
58. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…
59. Любви все полости покорны!
60. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
61. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
62. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать одновременно ими можно только по очереди.
63. Доверяю, но проверяюсь.
64. Очковая змея – глист.
65. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
66. Миру – мир, студентам Beer!
67. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
68. Хорошая вещь одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество хороша вещь.
69. Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
70. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов ИСИ).
71. Запасной выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
72. Стерпится – слипнется…
73. Взялся за зад, не говори, что не рад.
74. Если голова болит – значит она есть.
75. Мойте руки перед и зад.
76. Большому кораблю – большая торпеда.
77. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
78. Лежу я не жуя ее лижу я не жуя ее.
79. Утро вечера дряннее.
80. СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
81. Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
82. Если вы гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
83. Лох в законе.
84. Истины размножаются спорами, как грибы.
85. Гусь свинье не товарищ майор.
86. Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
87. В тесноте, да не в Ob. (От Джонсон и Джонсон).
88. Объявление: требуются вальщики леса со своим лесом.
89. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
90. В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
91. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума ни когда не было…
92. Бывает, до счастья не хватает много, а тут всего каких-то 10 сантиметров!
93. Раба-Пила… Рыба-Закусывала…
94. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрения!
95. Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
96. Хлор – вкусен и скор…
97. Под лежачий камень мы всегда успеем.
98. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
99. Как француженка делает аборт? – Тьфу.
100. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
101. "гей для душа"
102. Я Вас любил – деревья гнулись.
103. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
104. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
105. Любишь кататься – катись к чертовой матери.
106. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
107. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
108. Свет в конце туннеля – это лишь огни приближающегося поезда…
109. Надпись в сортитре: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» – подпись ТРУБЫ.
110. Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
111. Дружба – дружбой, а ноги врозь.
112. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по моему).
113. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
114. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
115. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
116. Не ГЕЕспособен.
117. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
118. Пусть моется то, кому лень чесаться!
119. Бой френдов.
120. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
121. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
122. Не блюйте под стол, там гости!
123. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
124. …Что бы мы без Вас только не делали…
125. Ссыт по горло.
126. Скажи ка тетя, ты не даром?
127. Все проходит…Но кое-что застревает.
128. Оптимизм – это недостаток информации.
129. Родился сам, помоги другому.
130. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
131. Хороших людей много! Полезных мало…
132. В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
133. В лесу раздувался прибор гомосека.
134. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно…
135. Раньше сядешь, больше выпьешь…
136. Ложись девка большая и маленькая.
137. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
138. Машу пальцем не испортишь.
139. За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
140. Яблочко от яблони не далеко ябнулось.